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那次,爷爷许是注意到了我的目光,带满笑意地揉了揉我的乱发,拿起筷子往酒杯里蘸了一下,然后放到我的口中,我欣喜地舔了舔筷子。
结果如大家所料,神色立马古怪起来,哭喊着要喝水。嗔怪地看着他,他也好似没注意,不紧不慢地把水递给我,眼角却浮起了一丝恶作剧成功般的笑意。
这就是他,老顽童一般的他。
爷爷一杯酒要品上许久,他说这才能喝出酒的味道,我自是不信,脑子里满是儿时他戏弄我的场景。
其实春天的微雨和爷爷的酒是最配的吧,他穿着白衬衫,在老旧的木桌上和着雨声抿着清酒。
若我在他旁边,他定会向我叨叨家里他种的花草什么时候要开了,或是哪里的野笋长了。
我喜欢在春日里,叫他出去务农的时候顺便给我摘一些野莓来,他总是说:“这有什么好吃的。”
却还是会给我带小半兜塑料袋,冬瓜都能被他炒糊然后梗着脖子说爱吃不吃。
最好的,总是会留给我,夏夜里,坐在廊下的藤椅上,摇着蒲扇拿着茶缸看星星。
他说:他最喜欢深山里的野兰花,家里的几株是他年轻的时候山上挖过来的,和其他的花不一样,不争奇斗艳,可以扛得住风霜雨雪,香气袭人,品性高洁。
娃儿,你以后也要做兰花而不要做牡丹。
中学开始我就不常回家,因为是寄宿学校,那是我最后一次看他喝酒。
是我不够细心,我不知道从什么时候开始,爷爷连看他最喜欢的抗战剧的精神都没有了,他应该是察觉到自己的身体状况,却又不想给家里造成负累所以选择不说,直到倒下为止。
同样是春日里的微雨季,爷爷的眼眸依旧深邃,望着我像是要洞穿什么。
但他干瘦的样子就像是骨架外面包了一层皮,脸上一深一浅都是岁月的痕迹带着斑纹。他没有和我谈论春天的花草,含混不清地跟我说着学业、我的未来还有家里的大大小小的琐事,我心下一酸,总感觉他是要向我托付什么,忍着泪意跑开了。
我想,如果那时候,我没有不耐烦地跑开,而是听他说什么,是不是会好一些。
可是一切都来不及了。
爷爷留给我了很多东西,包括这一栋房子,以及那些田地。
我知道,我不该恨叔叔婶婶他们,他们是穷,也没钱,就算花钱,爷爷也只是多活一些时间而已。
可是我没办法,很长的一段时间里,都没有办法不去恨他。
在爷爷离开以后,他觊觎房子,觊觎田地,甚至觊觎爷爷留下来的钱。
叔叔说:我给他花了那么多钱,难道这些不是应得的吗?
应得不应得我不知道,但我知道,爷爷给了他生命,培养他成人,他给爷爷养老送终,才是为人子,所应尽的本分吧?
其实我更恨的是我自己,我恨我自己为什么才十几岁,为什么没有能力?就好像天煞孤星一样,所有爱我的人都先后离开了。
而我还活着,黑夜里最后一束光,也消失了。
那时候我不懂,失去了前进的方向,一片大雾迷茫。
而很久以后,不知道是哪一个夜里,我才逐渐明白,爷爷给我留下的外在的,都是最不重要的,最主要的是,我是他生命和意愿的延续,我记得,爷爷就还存在着,我继承了他的思想。
他留给我最重要的,就是我自己。
我是怎样的一个人,关乎到在外人眼里,养大我的那个人是怎样的一个人。
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