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第6部分（第2页）

我望着窗外墨蓝的天空，又默然注视身旁这极力克制着自己情绪的男孩，心脏的每一个细胞都因为疼痛而颤抖，所有的语言都已经融入清冷的月色，随黑夜渐行渐远。我想抚开他额前微长的头发并告诉他，一切都会好起来。可我又有什么资格？母亲在十五年之前的辞世已经让我体味到生活的残酷与生命的脆弱，而一年之前父亲的离开再度让我的生活陷入泥潭……倘若如今我已从这重重叠叠的阴影下大步走出，那么此刻我便可堂而皇之地对他说，有些事情终究会过去的。可如今，连我自己都不能很好地调整情绪，又有什么理由让徊年信服？

于是我的手停在半空中，颤抖着，迟疑着，最终没有落下。

徊年稍微平复了情绪，继续说道，几天之后我翻开母亲的日记，却没想到翻开第一页的时候有一个厚厚的信封掉了出来。我沿边撕开，里面装的是母亲写给我的一封长信。她在信中写道，妈妈感到抱歉，在你未曾踏入社会之前选择了离你而去，离开这个世界。妈妈本该陪伴你一路走下去，并欣喜地看到你与一个善解人意的姑娘结婚生子，但……你可以想念妈妈，但不要时时以妈妈为念。做一个善良的人，拥有纯净的灵魂——这是你父亲曾经希望的，现在，我把它告诉你……

第三章　像在蓝色的海洋里（3）

浅泽，看完信件之后我又读了妈妈的日记，她在日记中用了很大的篇幅描写对“他”的爱与仇恨。她没有提“他”的名字，所以我也不知道“他”到底是谁……

徊年，徊年，这些事情，说出来，就忘掉吧。

浅泽我要睡了，我的头很昏。

我彻夜未眠，心中本该因相聚而产生的欣喜，也被死亡的阴影决绝地覆盖了。

原以为徊年真的会如他所言“倾吐之后忘却”，却不知由于经历了巨大的痛苦，加之旅途的疲劳，他第二天就病倒了，发高烧。我说要带他去医院，他断然拒绝，像个惧怕打针吃药的孩子般固执。无奈之下，我只能跑到医院请教医生，开药带回家，按医嘱喂给他吃。可无论是食物还是药，吃下去后就会被他立刻吐出来。他一天大多数的时间都在睡觉，醒来时情绪低落，双目呆滞地望着天花板，一言不发。

我在床边重新打起了地铺，以便于晚上起床照顾他。徊年白天的时候只是情绪低落，体温正常，可每当夜晚来临，他的体温就会迅速上升，喃喃自语地说着胡话。每每此刻，我便会一边轻声唤他的名字一边拍打他的肩膀，待他安稳睡去，我便借着月色细细端详这哀毁骨立的少年，不由自主地想起一年之前的自己。一度因为父亲的离世而神情恍惚。没有人能够拯救自己，连全能的上帝也不能。唯一能做的，就是自我拯救。

一周之后徊年的烧退了，同时也能吃下少量的清淡食物，可情绪仍旧不稳定。我问詹牧师，让一个人心绪平复，有什么好办法。詹牧师提议，可以为他念《圣经》。

于是我遵循了詹牧师的建议，每晚坐在床边为徊年阅读《圣经》。选一些优美而富有感情的段落念给他听。徊年在聆听时脸上是安宁的神情，仿若孩童。每次念完之后我都会问他，心情好点了吗？他微微点头。而每当这时，我的内心就会充满酸涩的温暖，低声告诉他，徊年，一切都会过去，会过去的。

又似在告诉自己。

周末的时候我照例早早起床去教堂司琴。临走前我对徊年说，我要去教堂了。出乎意料的是他并没有看我，只是木然地说，去吧。

主日崇拜开始之后，原本司琴时心平气和的我那天竟然心神不宁，屡次弹错音。脑海中突然闪出一个令我自己都感到恐惧的念头：莫非徊年出事了？想到这里，我向正在布道的詹牧师示意后，立即转身飞奔出门。

徊年，徊年。

我以最快的速度跑回家，推开屋门，眼前的一幕印证了我可怕的预感：徊年正倚在床边，左手掌向上。右手中有一枚闪闪发光的银色刀片。他尚未恢复红润的脸上有着与重返夏城那个夜晚如出一辙的木然神情，双目死死地盯着那道银色的光，似乎在犹豫是否该下手。

我冲上去，一掌打掉了他手中的刀片，嘶声吼道，你要做什么？！你凭什么想死就去死？！难道这就是你说的男人要经受风雨吗？！

徊年的神情依旧木然，他看了我一眼，垂下头，低声问，难道我连想去死的权力都没有了吗？

对！没有！你就是没有权利去死！我双手抓住他的肩膀，猛烈地摇晃，难道你忘记了你妈妈留给你的那封信了吗？她要你好好地活着，做一个坚强的男人，难道你都忘记了？！你这副德性怎么对得起你妈妈——

我的最后一句话还未说完，徊年突然用力甩开我的手，你别跟我提我妈妈！你有什么资格提我妈妈？你有妈妈吗？没有！所以你永远也无法体会到失去妈妈的痛苦，永远都无法体会！没有了妈妈，我活着还有什么意义？！他的双目因绝望而闭起，泪水蜿蜒过他棱角分明的面庞。

好！我不提你妈妈，就算我没有资格提你的妈妈，那么你能不能为了我而活下去？你能不能？你已经是我在这世上最亲近的人了，你知道不知道……我的喉咙像是被什么东西堵住了一样，一时间发不出任何声音。只有灼热的泪水从眼眶滚落而出。

徊年睁开泪眼，望着眼前同样满脸是泪的我，眼里有无限惊愕。或许他从未想过向来不善言谈的我体内竟蕴涵着如此细腻的情感。他垂下头，用手指梳理自己因为失态而凌乱的头发，沉默不语。

我知道你的苦，徊年。我继续说，虽然我从小没有母亲，可我毕竟有父亲……对于失去亲人的痛苦，我比你更铭心刻骨。可……可我从未想过要轻生……因为我知道倘若自己做出了这样的傻事，父亲在天之灵是不会原谅我的……同样，我也会因此被人瞧不起。自杀，是最愚蠢的逃避问题的方式——徊年，每个人在这个世界上都会遇到很多无法释怀的事情，可是我们都还是要好好地活下去，勇敢地去面对，是不是？　　。。

第三章　像在蓝色的海洋里（4）

徊年冷静下来，点了点头，缓慢而持久。浅泽，我会好好地活下去。

那一刻我的心灵像是泊入港湾的船般有了安宁之感。遥望远处的海，无论波涛汹涌抑或风平浪静，自此都与我无关了。我的眼泪再次漫出眼眶，凝视着身旁这重新沐浴在阳光之下的男孩，心说，徊年，徊年，我想要与你更近一些。3

是谁曾经说过，我愿意，抛弃我的所有，如果能，时光倒流。

而自此之后的半个月，时光仿佛真的倒流了。

我与徊年重获了一段平静岁月。在天空蒙蒙亮的时候起床，他整理画具，用调色刀刮去颜料盒中混色的颜料，冲干净刷笔筒后灌入新的水，最后把画笔泡入其中。我则在收拾好要用的课本之后倚在门框上等他。在心中不由自主地勾画着他的模样，棱角分明的脸，锐利的线条，麦色的皮肤。有时我会独自笑起来，他回头瞥我一眼，笑什么？我一时不知如何回答，随口说道，没什么，只是觉得和你在一起很开心。于是他也笑了。

徊年收拾完颜料之后我们就会出门，去白桦林。唯一不同的是他不会再像原来那样给我讲许多好笑或者无聊的笑话，相反，他大多数时间都在沉默、沉默，像一棵与我并肩而行的白桦树。而我，也只会偶尔说一句“徊年你看今天的天空颜色很特别”或者“徊年你刚才听到鸟叫了吗”。

他画画的时候我在一旁复习功课，把复习的内容全部消化掉之后就站在一旁看他画画。有一天他叫我，浅泽，我们一起画幅画怎么样。

我们共同完成的第一幅画名叫《白桦林的清晨》。那是一幅点彩画，笔触斑驳落拓，有许多留白。

在我去教堂司琴的时候，他仍旧会在教堂门口等我，或者坐在大厅的最后一排，等聚会结束，我们一同回家。

晚饭过后，我与徊年外出散步。那是一个月光皎洁的夜晚。我们顺着圣保罗教堂一直向前走，直至走到了街心公园才停止。夏天有许多老人会在这里乘凉。偶尔还能看到一对对年轻的情侣坐在石头凳上，拥抱抑或接吻。

我与徊年找了一处没有人的地方坐下，他垂着头，仿佛在呆呆地想些事情。而我在不经意间发现漫天星光已落满了我们的肩膀。我突然想起了父亲。于是小声地

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