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第3部分（第3页）

我躺在病床上，没有一个人在身边，望着窗外一片蔚蓝的天空，我突然好想家好想我的父母，想念得那么疼痛，现在他们离我却是那么遥远。

我一个人躺在这个陌生城市的病床上，我不能动，我的子宫里那个还未成形的小生命已经被掏空了。

隔壁床位也住进来一个女孩子，她是来保胎的，她的爱人在她身边无微不至地陪伴着，我看得心酸，蒙着被子压抑着自己的哭泣，任眼泪打湿被子。

我饿得不行，看着那个女孩子吃东西，我就忍不住咽口水，他们看见了我的可怜，女孩也叫她的爱人为我端来一份饭，我顾不得形象蓬头垢面爬起来狼吞虎咽地吃了下去，那时候我觉得自己跟一个要饭的叫花子一样，吃着吃着眼泪就流到了碗里。

我不敢告诉猫儿这些，我不能告诉她，我来东莞的第一天就和她的朋友上床了，并且还怀孕了，刮宫了，猫儿知道了会怎么说我？会怎么想我？我只会感到丢脸。

而使我怀孕的广呢？如今他在哪儿？只是就算他知道了，我又能怎么样？

一切都会过去的，我只能这样想这样安慰自己，明天，后天，大后天，时间会把我一切的不堪恢复平静的。

十七章　离开东莞

从医院出来，我就不想再回厂去上班了，我无法适应那种强度的生活，我觉得自己还有未曾泯灭的理想没有完成，哪怕这个理想离我多遥远，但我必须坚持，我必须记住我出来的初衷，我不想让自己每天和大家像蚂蚁一样倾巢出动，一群一群看不清的面孔散布在这个工业城市的角角落落，我必须为自己重作打算。

我只给猫儿说了我无法适应工厂的工作强度就搬回来了，猫儿无话可说，我想我可能让她失望了。

我因为是自动离职，也没能拿到上班的那点钱，每天我就在猫儿的宿舍里窝着，也不知道自己到底要干嘛。

有一次猫儿无意跟我说广找了个本地女朋友，很漂亮，据说家里还多有钱的。我听着心里有些闷疼的感觉，没有作声。

我跟广的那几天，我想从此就会被我永远埋在心底了，我想我是爱上过他的，在他把我搂在怀里的时候。

日子就这么一天天耗着，猫儿每天仍旧忙碌着工作，我为我的无所事事感到羞耻。

还好的是我陆陆续续收到一些稿费，虽然不多，也还能勉强度日。有一天当我站在楼顶晾衣服的时候，眺望着远方，远方的尽头不知道是哪儿？我忽然就不想呆在东莞了，这个城市在我的眼里，是一片荒芜，也给我心上留下一道疤痕，它像是把我陷在荒漠里。

我想我真的要离开才行，不管我怎么的让猫儿觉得哀其不幸怒其不争。我得离开，不管她对我再多包容，我也不能再给她添麻烦了。

有时候我想我是不是更适合独自行走，也许这样可以更让我在困境中学会坚强，有了依附，我反而无所适从。

十八章　去西安

就在我这么决定后，我又为我能去哪个城市而烦恼，在地图上看了半天，我就在纸上写了几个城市的地名，听天由命，闭着眼抓住哪个城市就去哪个城市吧！

没想到是西安。

我告诉猫儿我的决定后，猫儿和我谈了大半个晚上，不仅是因为我的前途我的理想，还因为我们虽然是从前的好朋友，但是我们这么多年未见，彼此到底变化成什么样子经历过什么谁都不太了解。

猫儿说我骨子里是一个太浪漫的人，对生活不够现实，没有能够脚踏实地起来，她说我这样会很吃亏的。

我想猫儿是说对了的，她是个现实的人，每天都在拼命工作着，她要努力挣钱，要买房子买车，要和鹏过有钱人的生活，她明白自己生活的目的，而我除了空有理想，什么也没有。

一个奔三的女人，还怀抱泡影般的理想，是不是太幼稚了？

我们说到感情问题，我也是茫然一片，我还从来没有认认真真谈过恋爱，有种千帆过尽要孤独终老的感觉了，我对猫儿说。

怎么会？什么千帆过尽？说得你好像阅人无数似地？猫儿说，我觉得是你那些文学腔调儿害了你，你幻想着文艺似的爱情，是不是？姐姐呀，哪儿那么多浪漫的东西，我跟鹏一对上眼，我们就在一起了，连个手都没怎么拉，挨着床就直奔主题了。

你们打算结婚了吗？我问。

哪知道？现在顾不上，我们还是想回四川，在这里不管怎么好始终没有归宿感，大家都漂泊无依的，还是觉得自己故土亲，也许我们会在成都安居，但是现在似乎又没谱，走着看吧。

我没想到猫儿他们还想回成都去，哎！

我在叹息的时候怎么也不会想到有一天，成都竟然会成为我的一个劫。

我对猫儿说我还是想继续写作，我想这是唯一能支撑我对生活有个态度的理由。

没有钱，理想就是扯淡。猫儿一针见血。

猫儿的话那些天一直在我脑海里转着，但我仍然没有改变要去西安的打算，西安离我很远

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