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第35部分（第2页）

我会忘了他，也与这个字有关。

不是想忘，是逃避。

他就那么倒在我的面前，我没办法，一点儿都没有。没人肯帮我。没人。

我们是从医院跑了的。那时候不跑只有一个结果：我们分开。这是我跟苏禾都不想要的结果，所以选择逃脱。

苏禾比我大了整整一轮，可那个时候，他也不过二十六岁，就像我初次见到的许唯那么大。其实，也还是个孩子。

苏禾高中毕业就出国了，在波尔多念的大学。回国之后开始了摄影的工作。

他跟家里的关系很差，这是我后来才知道的。

苏禾的父亲一直希望他子承父业，所以当苏禾放弃经济学选择了摄影的时候，全家一致反对。他却还是一意孤行，为此，跟家里翻了脸。唯一还保持联络的只有他的姐姐。他回国后给他联系工作的也是他姐姐。

最终，苏禾决定带我去波尔多，为此，他跟他姐姐发生了激烈的冲突，我的护照、学校联系什么的都是他姐姐帮忙办理的，他们在机场还在吵，那时候我正给我妈打电话，他们的吵声很大，站在两米之外的我听得一清二楚。她说：苏禾，这是我最后一次帮你，我不知道你怎么想的，你的生活方式有问题，我不可能也没能力再帮你了。我是爸的女儿，可因为你，我也在一次次的伤害他。

飞机起飞的时候，苏禾有一搭无一搭的跟我聊天。我能感觉到，他很不安也很渺茫。我没法安慰他，因为我的不安和渺茫比他还要深刻。

我一无所有了，除了他。

到了波尔多之后，我们非常不顺利。一个不得志的摄影师，一个半大的孩子。呵呵……

我那时候一点儿法语都不懂，英文也只会一点点，所以最要紧的是念语言学校。可是费用很高，500学时需要16000法郎。那时候还没有欧元，现在换算一下，大约不到3000欧元。除此之外还有房租、水电费、日常开销、吃饭……

毫无疑问，这些开销全部都是苏禾在负担。这对他来说是非常大的压力，因为他没工作。没人愿意请一位亚洲的摄影师，而除了摄影，他又什么都不会。

语言学校快念完的时候，我发现，我们绝对错了。我跟他，哪个都是没吃过苦的孩子。我跟他，哪个都有理想没法放弃。我跟他，处处都需要钱，他的设备、耗材，我的学业、谱子，什么都不可能不需要钱。而钱不是省出来的是赚出来的。但……我们都不会挣钱。

语言学校毕业后，我开始念高中，一切都得从头来。从那时候开始，我跟苏禾争吵不断。我妈总说一句话：贫贱夫妻百事衰。我妈跟我爸夫妻感情一直很好，他们的生活条件也很好，所以见到乐团里的小夫妻为柴米油盐争吵的时候，她总会这么得出结论。而这一结论，放在我跟苏禾身上，特别贴切。

有一段时间我们甚至很少交谈，除了日常生活必须的话，我们都选择沉默。他看书，我拉琴，或者我们Zuo爱。反正不说话就对了。

我们都害怕说话，因为说着说着就自然会说到生活上。

我甚至能感觉到，也许，他后悔了。

或者，更诚实的说，是我后悔了。所以我总要觉得他后悔了，然后换得良心上的安慰。

我清楚的知道，在他改变我的人生的同时，我也改变了他的。

如果，他留在国内，他就不会被卷进这样一团糟的生活中。

跟苏禾在一起的那些年，他总让着我。我知道这个让着的最大原因就是：他比我大，我比他小。在他眼里，我似乎永远都是孩子，可即便我就是，我也不想承认。

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关于这点，方方面面都可以证明。

比如，Zuo爱的时候，我在上面，他在下面。只有第一次，他进入了我，那也是唯一的一次，因为我觉得难受并且哭了，这种难受可能并不仅仅源于疼痛，更多的是源于尊严。我不想让任何人使用我的身体，谁都不成，即便他是苏禾，即便我爱他。那些所有的想法、感觉混杂在一起让我觉得……我失去了作为一个男人的主导能力。总之，那次很不愉快，所以在以后很长的日子里，我们交往相爱的日子里，我上他下。我不知道他对这事儿有什么想法，我不问，因为问了就会动摇，动摇了也不会甘心。我不像许唯那么具有好奇心，我不想知道也不感兴趣苏禾之前到底跟什么人好过，好过多久，他们是什么样的，他们怎么维持平衡。我只知道，他现在跟我在一起，我们这么交往这么维持。

比如，我从来不进厨房，从不做饭。如果苏禾不在，我可以选择不吃，或者对付点儿什么。我讨厌油腻的感觉，碰都不愿意碰一下肮脏的碗筷。

比如，我要花很长的时间，明确的说是三分之一的时间拉琴。这一时段，我不会说话，不会笑，只会看谱子。他总会坐在一旁听，腻了就去找点儿事儿干。他从不打扰我。

比如，我脾气不好，动不动就会发火，而导致我发火的原因多数跟苏禾没关系，可他却是我最后发泄的对象。我不可能对着桌子喊或者对着窗户喊，对吧？现在看来，我比许唯糟糕多了，至少他不犯病的时候绝不会无端端的发火。

比如……他可以为我放弃部分理想，或者……是全部。

这，也是我们最终走向穷途末路的原因。

现在，坐在酒店窗口的桌边，我可以很平静的去回忆那段日子，所有痛苦都在昨天那个漫长的夜晚消失殆尽了，剩下的只有空虚和遗憾。我清晰的看见了十几岁时候的自己……就像一场幻梦，真实却又模糊。

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