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第7部分（第4页）

我的妈妈，我的妹妹，还有我自己。我对家人的那份爱，错杂了悲哀痛苦。

好寂寞。

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那份寂寞在皮肤深层慢慢翻动剥开。我试着分析这种情绪，却找不出其他合适的字汇，就只剩下简简单单的两个字：「寂寞」。

小时候，就曾经以为爸妈都要撇下我不管了，就有那么一瞬间感到旁徨恐惧。夜半三更躲进爸妈的被窝里，这样子才会睡得稳稳当当。被窝里总是暧烘烘的，有一种像茧一样的气味。

现在长大了，爸妈那个可以让我躲进去的被窝消失了。可是，我仍然渴望一个温暖的被窝，渴望一个可以驱去寂寞的茧。

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我想跟时男见面，想听一听他的声音。

寂寞就有本领推翻很多事情，让我变成一个温柔的小女人。跟浪费了的时间比较起来，看不清前景更教我惴惴不安。我要抓紧时间，痛痛快快地爱一场。我的情绪拐进死胡同了，只有揿下时男的电话号码。

可是，没有人接听。大概是外出吧？我没法定下心神，留下短短的口信就挂线了　。

第二天是星期日，早上就给时男打过多次电话，还是没有人接听。流动电话都关了。我没法打发这份寂寞，默得发慌，度过了冗长的一天。

假期过後，我打去时男的公司，说出厂他的名字後，电话里头的女孩子回覆得乾脆。

「他上个早期开始放假了。」

「呀？放假？多久呢？」

「不知道，听说日子不短的。」

「是吗……麻烦你了。」

到底是怎么一回事？日子不短？就是说不是三两天了。发生甚么事呢？是不是哪儿去旅行了？怎么不跟我说一声呢？我试着再打去他的家，结果还是一样。

下班後，我去时男家跑一趟。揿尽门钤都没有人，我唯有拿着另配的钥匙开门进去。

满屋子狼藉，七零八落。空啤酒罐、零食袋、佐酒小吃的袋，还有吃剩的杯面放着不管；上班用的西装没有挂起来就随处乱丢、弄得皱皱褶褶的。看见桌子厂放着今天的报纸，才敢肯定时男还窝在这里。

我等了好一会儿，他还是没有回来。受不了，我站起来。结果是来一次大扫除，洗好杯盘碗碟，洗好衣服。给皱巴巴的西装烫得贴贴服服的放进衣橱里。

已经快要十点钟了，时男还没有回来。没有打开电视机，不听音乐，净抱着膝盖坐在房间中央。听到有人上楼梯的声音，我整个人跳起来，可部是愿望落空。十_点钟了，我只好放弃。

留下简单的便条，走到门口去。关灯关门。走去车站的途中，到便利店上绕了一圈。我感到泄气，在夜色里独行。

时男到底没当_回事。

他应该读过字条了，也知道我上过他的家，就是没有捎来半句话。

我不懂他。是不是要甩我呢？可是太奇怪了。放长假又是怎么一回事？他连有薪假期都几乎没打申请过。逢年过节，都是提早回公司上班的。他明明热爱工作，我实在不敢相信他会平门无故放假。

总之，我想跟时男谈_谈。他现在那个模样教我不安，_颗心都没着落了。

可是，找不到他，他也不在公司。

说起来，也许……

我暗忖。

也许，小夜子会知道他的行踪。

第六章

时男　放荡生活的难

已经有十天没有上班了。

话虽如此，星期六、日部过了两次，实实在在休假，就只有六天。有薪假期差不多有二十天，公司应该不会算我是无故旷工吧。

要盘算这种事情，自己都觉得丢脸。左算右度的打甚么主意？有薪假期还是旷工都无关宏旨。怕坐火车上班，就已经不是上班族。不过，还是残留那么一点点上班族习性，也真够滑稽。

在这十天里，我终日无所事事。睡觉、起床、吃饭，喝酒，然後又是睡觉、循环不息。

才不过一阵子罢了，我原来的日程可是排得满紧凑的，现在突然空白一片，以为总会不习惯吧？可是，只有第一天觉得无聊，第二天就马上适应，任时间随意流去，一睁开眼睛都已经日上三竿了，窝在家里喝啤酒，闲闲散散的又到黄昏了，肚子饿吃点甚么的又是夜晚了，列车站附近的小酒馆喝两杯就已经夜半?

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