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第五十二章 又是一年春52（第3页）

我好失望，而这次仅仅是因为我不能去爬山。我全靠着爬山去放松一下紧绷的心情。

我徘徊在客厅与卧室之间快二十分钟，徘徊在他们之间快二十年。

我还是打开了母亲的房门，在一片黑暗中走到她的床边。她正在哭，而我就像一个没有感情的僵尸坐在那麻木不仁。我心里很难受，可越是难受，我就越面无表情。因为即使母亲和父亲和好了，可能第二天，不，可能下一秒又会因为另一件事情再次回到原点，真是令人窒息。长此已久，我所有说出的话，所有哄她的话，那些“妈妈，你别难过了。”“妈妈，我会永远对你好。”之类的话都无真心，想想真是可怕。那一刻，我那张十几岁的童真的脸上流露出来了最凶狠的表情和最无情的眼神。

就这样在沉默中大致过了十分钟，我伸手去拍了拍妈妈，像往常一样说道“妈妈，你别伤心了。”

我最害怕的环节又来了，将近二十年了，每一次都要从头讲自己的委屈说起，我知道母亲不容易，可是长此以往我实在没办法设身处地地站在她地角度思考问题。母亲过于敏感的性格让她和她身边的人都备受折磨。她是对我好，可是她需要的是同样的回报。她说着每天给父亲洗衣做饭，我就想到每次吃饭她都会说这是她的爱心饭，是她的手都破了还坚持给我们做，我们要知道感恩。她每次说我心里真的都有一种说不出的愧疚感.如果吃饭时没有说她做的好吃或者稍微说一下需要改进的地方她就会说那你别吃了，以后你自己做吧，天天如此，年年如此。她说父亲从来不知道心疼她，在家也从来不主动做家务。可是我发现父亲多半是会主动扫地刷完，母亲嫌弃他打扫得不干净，从来不让他弄，所以后来父亲才不主动说了。每每这时，她总会说那你不会打扫干净一些吗，你要是符合我的标准我还会说吗？再后来母亲也不做家务了，家里就越来越脏，灰尘越来越大。

将近半小时过去了，我未说只言片语。以母亲细心敏感的性格早已看出我不想听她的埋怨，于是将我的手狠狠一甩，盖上被子转过了身。

我的心又一次像冰窖里的冰冰冷却又坚硬。然后，我说出了那句连我自己都没想到的话，“你们……离婚吧。”

这句话说出口时就像是憋了很久的火山终于爆发了，可是爆发之后并不是平安无事，而是要去处理火山碎片和喷发出来的物质造成的灾难。

可我受够了。

母亲也没想到我会这么说，她转过身来看着我，可是我却鼓着勇气又重复了一遍：“你们离婚吧，不要再为了我了。我最讨厌的就是你跟我说过为了你我永远都不会离婚。”

我心里发慌，母亲肯定听到了，我生怕她冲出来或是在房间里大喊，还好并为如此。小的时候有一次他们吵架，母亲在自己的房间里躺了三天每日每夜都不开灯，我在客厅有时会听到母亲的尖叫。因此每当母亲因为生气躲在自己的房间，我都会因为害怕弓着背缩着身体，像一只小猫一样抱住自己。

我好失望，而这次仅仅是因为我不能去爬山。我全靠着爬山去放松一下紧绷的心情。

我徘徊在客厅与卧室之间快二十分钟，徘徊在他们之间快二十年。

我还是打开了母亲的房门，在一片黑暗中走到她的床边。她正在哭，而我就像一个没有感情的僵尸坐在那麻木不仁。我心里很难受，可越是难受，我就越面无表情。因为即使母亲和父亲和好了，可能第二天，不，可能下一秒又会因为另一件事情再次回到原点，真是令人窒息。长此已久，我所有说出的话，所有哄她的话，那些“妈妈，你别难过了。”“妈妈，我会永远对你好。”之类的话都无真心，想想真是可怕。那一刻，我那张十几岁的童真的脸上流露出来了最凶狠的表情和最无情的眼神。

就这样在沉默中大致过了十分钟，我伸手去拍了拍妈妈，像往常一样说道“妈妈，你别伤心了。”

我最害怕的环节又来了，将近二十年了，每一次都要从头讲自己的委屈说起，我知道母亲不容易，可是长此以往我实在没办法设身处地地站在她地角度思考问题。母亲过于敏感的性格让她和她身边的人都备受折磨。她是对我好，可是她需要的是同样的回报。她说着每天给父亲洗衣做饭，我就想到每次吃饭她都会说这是她的爱心饭，是她的手都破了还坚持给我们做，我们要知道感恩。她每次说我心里真的都有一种说不出的愧疚感.如果吃饭时没有说她做的好吃或者稍微说一下需要改进的地方她就会说那你别吃了，以后你自己做吧，天天如此，年年如此。她说父亲从来不知道心疼她，在家也从来不主动做家务。可是我发现父亲多半是会主动扫地刷完，母亲嫌弃他打扫得不干净，从来不让他弄，所以后来父亲才不主动说了。每每这时，她总会说那你不会打扫干净一些吗，你要是符合我的标准我还会说吗？再后来母亲也不做家务了，家里就越来越脏，灰尘越来越大。

将近半小时过去了，我未说只言片语。以母亲细心敏感的性格早已看出我不想听她的埋怨，于是将我的手狠狠一甩，盖上被子转过了身。

我的心又一次像冰窖里的冰冰冷却又坚硬。然后，我说出了那句连我自己都没想到的话，“你们……离婚吧。”

这句话说出口时就像是憋了很久的火山终于爆发了，可是爆发之后并不是平安无事，而是要去处理火山碎片和喷发出来的物质造成的灾难。

可我受够了。

母亲也没想到我会这么说，她转过身来看着我，可是我却鼓着勇气又重复了一遍：“你们离婚吧，不要再为了我了。我最讨厌的就是你跟我说过为了你我永远都不会离婚。”

我心里发慌，母亲肯定听到了，我生怕她冲出来或是在房间里大喊，还好并为如此。小的时候有一次他们吵架，母亲在自己的房间里躺了三天每日每夜都不开灯，我在客厅有时会听到母亲的尖叫。因此每当母亲因为生气躲在自己的房间，我都会因为害怕弓着背缩着身体，像一只小猫一样抱住自己。

我好失望，而这次仅仅是因为我不能去爬山。我全靠着爬山去放松一下紧绷的心情。

我徘徊在客厅与卧室之间快二十分钟，徘徊在他们之间快二十年。

我还是打开了母亲的房门，在一片黑暗中走到她的床边。她正在哭，而我就像一个没有感情的僵尸坐在那麻木不仁。我心里很难受，可越是难受，我就越面无表情。因为即使母亲和父亲和好了，可能第二天，不，可能下一秒又会因为另一件事情再次回到原点，真是令人窒息。长此已久，我所有说出的话，所有哄她的话，那些“妈妈，你别难过了。”“妈妈，我会永远对你好。”之类的话都无真心，想想真是可怕。那一刻，我那张十几岁的童真的脸上流露出来了最凶狠的表情和最无情的眼神。

就这样在沉默中大致过了十分钟，我伸手去拍了拍妈妈，像往常一样说道“妈妈，你别伤心了。”

我最害怕的环节又来了，将近二十年了，每一次都要从头讲自己的委屈说起，我知道母亲不容易，可是长此以往我实在没办法设身处地地站在她地角度思考问题。母亲过于敏感的性格让她和她身边的人都备受折磨。她是对我好，可是她需要的是同样的回报。她说着每天给父亲洗衣做饭，我就想到每次吃饭她都会说这是她的爱心饭，是她的手都破了还坚持给我们做，我们要知道感恩。她每次说我心里真的都有一种说不出的愧疚感.如果吃饭时没有说她做的好吃或者稍微说一下需要改进的地方她就会说那你别吃了，以后你自己做吧，天天如此，年年如此。她说父亲从来不知道心疼她，在家也从来不主动做家务。可是我发现父亲多半是会主动扫地刷完，母亲嫌弃他打扫得不干净，从来不让他弄，所以后来父亲才不主动说了。每每这时，她总会说那你不会打扫干净一些吗，你要是符合我的标准我还会说吗？再后来母亲也不做家务了，家里就越来越脏，灰尘越来越大。

将近半小时过去了，我未说只言片语。以母亲细心敏感的性格早已看出我不想听她的埋怨，于是将我的手狠狠一甩，盖上被子转过了身。

我的心又一次像冰窖里的冰冰冷却又坚硬。然后，我说出了那句连我自己都没想到的话，“你们……离婚吧。”

这句话说出口时就像是憋了很久的火山终于爆发了，可是爆发之后并不是平安无事，而是要去处理火山碎片和喷发出来的物质造成的灾难。

可我受够了。

母亲也没想到我会这么说，她转过身来看着我，可是我却鼓着勇气又重复了一遍：“你们离婚吧，不要再为了我了。我最讨厌的就是你跟我说过为了你我永远都不会离婚。”

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