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第14章 不想回家34（第1页）

每当听到有思念故乡的歌曲，我就非常羡慕。那是怎样的故乡呢？虽贫穷但充满人情味？又是怎样的一种让人热泪盈眶的温情？

我没有让我思念的故乡，我的老家是我硬着头皮也不想回去的地方。

现在有了孩子，又多了一个不想回去的老家，就是婆婆家。

人是感性动物，不管走得再远，对于家总还是会有一分挂念。可能我已经没有感情了吧？

昨天上午妈妈打来电话，说要来给我送点吃的，她每年这个时候基本都会给我送她炸的丸子，烙的饼，爸爸炖的排骨。

但是我不想让她来，不是因为路途远，而是心里不想接受她的关心。感觉她和爸爸在我最需要的时候没有帮我，心已经暖不起来，以前还装一下，现在连装都觉得累，太累了。

我不喜欢他们对我殷切的期待，自身实力有限，总也让他们觉得我这个女儿螳臂当车，关键时候不顶用；小时候到现在，总觉得家里阴冷阴冷的，不明白什么原因。

但是该有的礼节我和老公还在保持，逢年过节会回去，过生日的时候会给他们发红包。在我心里，却是早早就已经断了自己的后路：我是个没有伞，只能在雨中拼命奔跑的孩子。

他们说养了孩子才会知道自己父母的不容易，但是我可能是比较记仇、脑袋比较轴的那部分人吧！我觉得父母养孩子，不管再难，不能在生活费上让孩子觉得羞于张口，更不能把孩子关在家门外面不给进去。不管再想撂挑子不干，不能明知是火坑还任由女儿往里面跳。不管再怕担责任，都不能在女儿深夜求救时无论怎样不肯来接。不管再想要回报，不能欺骗女儿的存款去放贷。

其实我应该感谢他们，如果不是这些事，我可能做不到斩断后路。了解我的人都知道我的善良和单纯，像我这样没有底线的人，怎么可能暖不热？

但是真的只能感受到压力，还是那种陷入泥淖之中，无法自拔，左右掣肘的压力。时而觉得自己是有来处的，时而又觉得自己是个孤儿，时而狂扇自己嘴巴，时而感觉罪大恶极。

我不想体验这种负罪感，所以能拒绝就拒绝他们的关心。

昨天晚上，又接到婆婆的视频电话，我知道每次一接电话，她就会扯着嗓子很夸张地叫孙子，索性把镜头给了孩子。

但是儿子聚精会神地在看电视，根本不拿正脸看她，无奈我就把镜头给她孙女，女儿这时正在写作业，抬头笑着跟她打招呼，要知道一个月前，她俩还吵得面红耳赤。

女儿哭着跑到卧室给我打电话诉苦，说我要是再不管她就没法活了，女儿在这屋哭诉，她老人家在客厅给她儿子诉苦，俩人都哭得呼天抢地，场面一度无法收拾，而我七岁的儿子手足无措地呆坐着不敢出声。

我当即下了狠心：无论怎样，我都要回归母亲的位置，不能让孩子们再跟着一个神经质的奶奶了。

婆婆在这边帮我带孩子，我会每个月按时给她一千元，但是女儿说，奶奶并没有把钱用在改善伙食，而是用在了自己的穿衣打扮上。我每个月除了交天然气费、房屋租赁费，还要给她和公公交电话费，还要给他们买药，自己在各方面都省吃俭用，却被婆婆笑话说没有品味、不懂打扮。最伤心的是，她没有当面跟我说，而是给女儿这样说我。

孩子们早上连一杯热奶都没有，每天都是喝昨天晚上的剩汤，连个菜都不给炒，我经常出差在外，以为这边消费太高，她把钱花在了晚餐上。结果偶尔我晚上到家，却发现她做的菜非常素，油却很深，剩菜新菜混在一起，根本无法动筷。

于是上次回来，我带她和孩子们下馆子吃，她很高兴，早早就穿戴整齐。可是到了饭店，她的粗鲁和贪婪言行，让我的火气再次一摁再摁，终于还是压了下去。

从饭店回家的路上，我暗暗下了决心：要想把日子过下去，就必须把这尊佛请回老家，让她跟公公团聚吧！不要再一起将就了，太难了！

“你看我孙女又变俊了！”视频那头，婆婆的声音大得夸张，但她想夸吗？谁都听出来，她那不过是假意的寒暄罢了。女儿看着镜头里的奶奶，乖巧地笑着，我立刻站起来拿纸，想写一句话给她看，但没有找到笔。

我想写的是：“不要落入圈套！”她离开已经有一个月了，我也不知道哪里来的敌意，不仅没有随着时间慢慢消退，反而更加防范起来。

结果她只演了两句，就开始问孙子，是的，她的重男轻女思想很重，我之前就已清楚，并且非常反感。但是世间的缘分非常神奇，我是在重男轻女的家庭中长大，嫁人最担心的就是遇到家暴男，以及重男轻女的婆婆。

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