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为什么明明脑子里知道苏明先生不可能嫌弃我,我还要因此焦虑呢?
更深层次的。
我在想,我真的能做好吗?
我能成为理想中各方面都非常优秀,让苏明先生无论如何也爱不释手的女人吗?
我能让家族的产业发展的更好吗?
还是说,交给妹妹也可以?
我不是独生女,还有妹妹。我是不是……可以选择当个简单点的妻子就好?
不用逞强。
我知道……我有说不清的抑郁,焦虑。
那时候把药瓶藏起来,并不代表我就没事。
也不代表苏明先生永远发现不了。
‘都说了领带要这样系才行……’
‘已经够了吧?戴着这玩意总感觉有点装的嫌疑。’
‘装给老婆看不好吗?’
‘你要这样说,我投降。’
我不再是苏明先生的上司。
只是妻子而已。
我有在客厅练习,如何教我和苏明先生的孩子走路。
‘小小明,要慢点咯。’
‘台阶……加油,好棒,一下子就上去了。’
‘……’
也许我有两种思想。
往左,是非常想要成为一个有十足自我价值的女性。
往右,觉得即便从小是在优渥的环境长大,也不一定非得成为十足优秀的女性。
前者,在和夏夜打交道时非常强烈。一定要怎样,一定要做到什么……这样想。
而现在,我逐渐倾向后者了。可能,我丧失了自信。
‘老公,小色女之后就是大色女,那大色女之后呢?’
‘抽象的问题。’
‘想知道……’
其实,我是想说。小色女迟早会腻,大色女也一样。最后会不会被丢掉?
‘干嘛总是想那么远?’
‘难道我看起来像是一个喜新厌旧,始乱终弃的人?’
明明我没说出口,但相处这么久,苏明先生很容易就猜到了吧?
‘想要的话,就……再进来。’
‘……’
然而冷却后,我还是会忍不住思考。
我可以这样吗?
呆在如同超市的家里,也是如那时一样被庇护着。只不过那时候苏明先生是真的要去做很危险的事,现在则是普通的庇护着我。
如果我要真想继续这样,还得考虑很多问题。
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