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无助的心。希望这只是老天忘记来安排自己的生存空间。于是,我总是怀揣着希望,一天天地期待自己的好运气在下一秒钟便降临。可总是不断希望,却又不断失望。苦,自己常,泪水独自吞咽。蓉,你明白吗?我好累,真得好累。我想睡,宁愿永远都别再醒来。因为,新的一天又来临的话,自己刚刚宁静的心又会被凌乱。我害怕这份感觉,觉得自己是那么的惶恐和不安。我试图去逃避这心湖底部的黑暗,可抑郁却似乎总是环绕着我。我不知道该怎样去告诉你,我有多累。我怕我会变得极度疯狂,我怕我下一秒钟就进入了地狱,我怕我会伤害你,我更我会失去你,我怕一切一切美好的东西会忽然地消失,只留下一个不知道内情的人在抱着希望等待,我怕。。。。。。”
“别说了,类。我明白,我明白,我真的明白的。”
“不,你不会明白的,你不会了解我的感受。我真的不想让这幸福之花只开了短暂的瞬间,我很自私,我想拥有永远的快乐。我自私,我永远也不会满足,我想要全世界上最幸福的快乐。”类此时又开始激动,他似乎是在冲着蓉喊到。
蓉悄然地站在那里,不动,也没有半点反应,只有煞白和一双焦急却又不安的眼神,都直直地映入类的眼里。类逐渐平静下来,逐渐平静下来了,他走过去握住蓉的手,冰冷。脸色也像死灰一样的惨白,没有半点血色,嘴唇也泛着白,像一个极度虚弱的病人。类只觉得心痛。因为自己每一次任性,受连累的只有蓉,一个终无怨尤的傻子,类忽然觉得蓉好可怜。奇怪,居然第一次会有这样的感觉,更可笑的是,自己却感到无能为力。
类将蓉抱回了卧室,类就这样一直守着,手握手,类想让自己还算温暖的手传进蓉冰凉的身躯里面。类觉得恐慌,蓉似乎是发烧了,身体越来越凉,像一具温柔而又心碎的尸体。随后,又越来越热,整个身子像被火烧着了一样,也开始咳嗽。蓉每咳嗽一次,类就觉得心痛一次。他开始数数了,“一,二,三。。。。。。”他想永远去记得自己和蓉是怎样去和命运抗争的。类记住了,记住了可恨的上天,因为是它让蓉来替自己分担这该死的命运。类忽然觉得自己像个侩子手,一次次地将蓉推向绝望的深渊。最可怜的是,这一切对蓉来说,却又是那么的心安理得。类陷入了无尽的懊悔和沮丧的泥潭之中,无法抽身。一颗心在悄然下沉,心中只有祈祷,希望这一切会很快过去。
蓉这一次可能真的是病得太重了。第二天,仍然没有看见好转,类便抱着蓉去了医院。这里是郊区,而且又是黎明,所以,一路上也没有看见有出租车和公交车的影子。类已经全然顾不上这些了,下意识地搂紧了蓉,她还在咳嗽,类也仍然在数着,一次又一次,心也跟着痛了一次又一次。
幸亏来得还算及时,医生说再来晚点的话,蓉可能会烧成肺炎,到时候可就麻烦了。病情终于得到了控制,类整个人似乎也轻松了许多。只觉得累。类出去又买了些水果,然后像当年蓉一样,坐在床沿,一圈一圈地削着皮,偶尔,也抬头看一看蓉,一个极度虚弱的病人。
头发乱了,类仔细地端详起蓉来。自己这么多时间来,都确实没有正眼好好的把她看清楚,类只觉得心酸。手,轻轻地拂过去,将几根凌乱的头发拨到耳朵后面。类忽然有了种想吻蓉的冲动,犹豫了一会儿,轻轻地,唇稍微贴到了那冰冷的唇。吻,只有冰凉的感觉,一种凉透至心扉的感觉。也许,这一切便如同自己和蓉一样,冰冷却又火热,疯狂而又理智,柔情而又无情,伤心而又愉悦,一种恋爱专有的矛盾,一种难以言语的感觉。是清醒,是糊涂,还是痛苦,是麻木,还是刻骨铭心的悲伤,一切都已经不再重要,最重要的是自己曾经拥有。
类开始有了“自己和蓉或许从一开始就是一种错误的”的可怕的念头,只是这稍微的一闪,类便极力地压制下去了。因为,这对于蓉,一个虚弱的病人来说,是极其残忍的。
“类,我好难过,你别走,别离开我。。。。。。”蓉似乎是在说胡话,类心疼地靠向了床前,只是紧紧地握着他的手。
“蓉,你好点了吗?类在这里,不走,不会离开你的。”
蓉极度虚弱,慢慢地又睡下了,口中似乎仍然在喃喃细语。类就这样守护着,像在守护自己心中的神,没有理由而只是在尽自己的义务。
渐渐的,蓉的情况似乎有所好转,脸色也逐渐红润了。终于,烧退了。类快乐的像个孩子,就这样静静地等着蓉醒过来。眼光注视着,双手合十,祈祷着。
“类,我这是在哪里?我觉得自己好象到了天堂,尔后又回来了。到底怎么回事情啊,我的头好痛呢!类,你一直在陪着我吗?我记得你当时,很激动的样子。类,你好点了吗?没有什么事情吧。真对不起,在你最需要安慰的时候,我却病倒了,我是不是让你担心了。我现在没有事情了,我们回去吧,我还要做早餐给你吃呢!”
“做早餐”类不由的一阵心酸,哦,还记得那是在小时侯,爸爸走的第一个早晨,妈妈开口的第一句话,便是“今天我还得做早餐呢”。类忽然觉得心痛,蓉好可怜,跟自己在一起,真的好可怜。或许,这便是在诠释着我们之间的伤痕吧!天啊,自己还有必要让这场戏演下去吗?疑问此时像无尽的丝在身心一圈圈地绕,然后束缚在心隅。只剩下沉重的呼吸,难过的喘息,没有反驳,没有悸动,只是在毫无知觉地感知着,麻木着。类感到累了,真的是很累,很累。
。 。 。 。 。 。
“蓉,你的病还没有好,不要太忙碌了。家里的事情,我也有份帮你的。现在我可以帮你做些了,反正我有空。
“你,不会吧,你好象是什么也不会耶!我看你还是休息下吧,我知道你情绪不怎么好,况且我的病也好了啊。“
“不行,医生说你不许太辛苦了。那就这样吧,我做事情的时候,你在依傍一旁指导,凭我的聪明,保证一学就会了啊!”
“那你的意思是甘心做一个家庭主男咯!”
“这个问题嘛,是一个非常敏感的话题。不过我得告诉你,在你还没有康复之前,我甘愿充当这个角色。”
哎,我真想永远生病,让你给我擦一辈子的皮鞋。“
“好啊,你居然也敢戏弄我。”
两个人扭打成了一团,往昔的欢乐重新又回复到蓉和类的身边。
可是这种表面上的欢乐究竟能够维持多久,相信,恐怕也只有让局中人自己去体会才能够得到答案。因为,不是出于内心的快乐往往像是一张脆弱而容易被洞穿的纸,虽然,表面很光洁,但却是经不起岁月的考验和时间的摧残,终究会变成极度的痛苦和无限的哀伤。这或许也正如同在现实中那些在表面的生活过的自由自在,可是充满强烈自尊的心却是异常敏感和脆弱的人。这种人一旦被激怒,便如同一头血淋淋的狮子,势必与你同存亡。我们活的有太多的眷恋和不幸。似乎,白天总是在随陪着友人在苦涩的笑,夜晚却犹抱着碎破的梦在无声地哭而已。所以,我们宁可要拥有真心而又短暂的快乐,也不应该去奢求造作而又虚伪的欢愉。这样,对自己,对于他人来说,都会、是一种不幸。因为,这样一来,我们都背叛了自己的灵魂。对于自己来说,是一种违心地付出,同时对于别人来说,也是一种恶心的容纳。
类心里如今还潜意识的埋藏了要离开蓉念头的种子。因为,他始终觉得蓉不应该就这样甘于平淡的生活,可能自己也有同样的感受。蓉是一个很有思想的人,为了自己,下意识地封闭了自己所有的一切,类反而觉得太过于沉重。一份想追求过于完美的爱情的念头,或许对于自己来说,其本身就是一种错误,自己似乎不应该拥有。随着时光的蔓延,这种感觉越发强烈地在折磨着自己。但是,
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