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已经能感觉到嘴唇传来的麻木感觉和喉咙刺痛的感觉过了几分钟（第1页）

刮在脸庞刺痛的风，黑色的纱裙不能抵御的寒冷，牙齿不住的颤抖，偶尔瞟一眼楼下的人群，看不清楚的时候，他们好像是一群一群的蚂蚁，手机在旁边一阵阵不间断的嗡鸣，屏幕上的名字是谁的？我居然没有去看，只是觉得手臂抬不起来，身体已经不受大脑控制的颤抖，好像一直在叫一个名字。是谁？呼喊刚出口，就被风吹散，破碎的无法组合。

下面的人在叫什么？远处警笛刺耳的声音，救护车急迫的声音，仿佛还有哭声，哭？为什么哭？是谁在哭？脑袋里绷紧的那条线又开始疼，恍惚间听到有人催促，走吧走吧…身体居然跟随声音，僵硬的站起来，我惊恐的看着自己的身体不受控制的倒了下去————。

“第八次…好烦好烦好烦好烦…”小声的嘟囔变成大吼，一边撕扯着枕头一边对着房顶大叫。幸好爸爸这里的屋子隔音效果都好的要命，如果是在妈妈那里，肯定是被东问西问一番，接着被拉去医院检查……打住思维，拿出一边的手机，凌晨4：25，犹豫了一下是继续睡觉，还是起来发呆。无奈已经没有丝毫困意，只好起来梳洗，然后坐在屋子里对着一棵树发呆…

对，你没看错，是一棵树。一颗种在巨大花盆里，夏天有绿油油叶子秋天会变黄冬天会落地的，树。

十三天前，我自医院醒来，病床边表姐那张憔悴的脸差点又把我吓晕过去，眼影被青色的眼圈替代，口红被刷白的唇色替代，娇羞的腮红变成不正常的潮红——还有身上皱巴巴的衣服，乱糟糟的头发。这是怎么了？还有，还有我，我，我怎么会在医院里，身上还有这么多乱七八糟的管子，在视线范围内居然还看见氧气瓶？！

六个小时后，在对着我n个源源不断赶来的七大姑八大姨微笑微笑微笑到脸部僵硬以后，在表姐一把鼻涕一把泪的描述之后，在弟弟黑沉沉的脸偶尔补充偶尔补充之后——我终于知道自己发生了什么。

就是在这个月的某一天，我，活泼开朗的某市离异家庭妇女我，在消失了一个星期之后，在一个莫名其妙的城市，莫名其妙的从n层高的楼上以一种无畏的姿态跳了下来。经历2天的抢救，中间停止呼吸一次，3天的转换医院，4次直系亲属签生死书的手术，中间醒来两次，居然还能叫着家人打了一个莫名其妙的号码，发了几条莫名其妙的短信。然后继续昏迷————然后就是现在了。

而原因呢，我追问了很久，原因呢，我怎么会出现在那个城市？出现就出现了怎么还会跳楼？我消失？我居然会消失？我这么宅这么孝顺的人，居然会只告知我妈一两句话之后消失？我都怀疑是不是他们记错了。根本不可能的事情怎么会发生？！

并且，我的记忆呢？脑海里停留在上个月22号，我收拾东西，还打扫了卫生，刚赢了官司很开心，要庆贺，准备和他一起旅行…剧烈的疼痛袭来，再也想不起接下来发生的事情，可是…他？他是谁？怎么会有个他？我和谁一起旅行，想问一问表姐，一刹那心理居然有，不要问不要问的想法。我怎么了。

仪器检测，头部震荡的后遗症还有，腿伤也在，腰上的划伤也没好，但是这些都不影响记忆，完全检测完成，主治医师很是和蔼的告诉我，这是一种心理疾病，有一个经常在电视剧里出现的相当洋气的名字，叫，选择性失忆选择性失忆，简单的说，是一个人受到外部刺激或者脑部受到碰撞后，遗忘了一些自己不愿意记得的事情或者逃避的事情或人或物。复杂的说，在心理学讲是一个防御机制。通俗的说，假如人遇到一个强大的刺激，这个刺激让这人无法接受，那么，潜意识他就会选择忘掉这件事情，就会形成“选择性失忆”。

说白了，就是姑娘，啊不，女人，呃，也不对，反正就是我，不知道受什么刺激了，也不知道是脑袋里哪根儿筋不对了，更不晓得是经历了什么事情，想不开，跟着广大雷人前辈一起，很是洋气的跳了一把楼，结果还没摔死，然后呢，脆弱的小心灵想不开了，就自我屏蔽了——我里个去，原来记忆真能跟电脑一样啊，想记得就记得，想忘记就忘记啊，好先进啊……

我妈在接到警察叔叔电话之后，连夜赶去把我弄了回来，然后不知道看了我“遗书”上写的什么，就被伤心生气难过打倒了，住在我病房的斜对面，并且一直不愿意过来看我。因此再次感谢上天，让我有一群热心又闲哉多年的七大姑八大姨表姐表妹们，感谢他们几十年——哦，不，十几天如一秒钟一样，看着我。

据表姐称，她还想给我喂饭来着，结果小护工一个眼神飘过来……她只好老老实实的呆在椅子上…继续咳盯着我。

在医院住了几天，妈终于肯过来看我，见面什么也没说，一个耳刮子摔过来，把我还在震荡的头搞的又是一阵晕头转向，一旁的医生还没来得及怒斥这种行为，就见我妈，我亲娘，我美丽端庄了几十年的亲妈妈，我人前人后都是贵妇＋　女强人模板的妈妈，一声撕心裂肺的：“我的闺女啊…我可怜的幺妹儿啊”然后就扑在我还裹着石膏绷带的身上，一阵锤还有能勒死人的怀抱…

还有老妈身上十几年不变的lamer的香味…我得承认，那一刻我的心都化了，暖融融的，又好像一瞬间想明白什么，使劲的拿没受伤的胳膊搭在妈妈的身上，其实想抱来着，可惜另一只手很悲剧的受伤了，手臂一直不能折过来，只能直直的躺在被子上…

然后病房里一阵喧哗，小姨妈和二姑妈都低低的哭了出来，嘴里还不住的念叨着“造孽啊”之类的。足足有十分钟之后，病房里才安静下来，其他人都被小姨妈赶走，医生也在测量完数据之后离开。病房里只剩下妈妈和我。我以为妈妈要说些什么，其实我心里还是期待她告诉我些什么的。

然而，什么都没有。

妈妈只是沉默的把屋子里的花收了收，丢在垃圾袋里，准备拿出去丢的时候，扭头跟我说：“嘉嘉，明天你爸爸过来给你办出院手续，然后你去他那里休养，那里空气比较好，环境也安静，医生你不用担心。”我惊讶的望着妈妈，只见她转过身，眼睛却没有望着我，又说：“你安心养病，其他事情都不要去想，至于失忆，过段时间可能就好了，我不追究发生了什么，你也不要想了吧。”然后妈妈就走了出去…留我一个人在房间里发呆。

回忆，奇怪的是我根本就没有任何想要想起来的欲望，或许是当时受到的刺激过于强烈，也或许，那些是原本就该忘记的东西吧。发呆结束，继续睡觉…

第二天爸爸来接我，于是跟着爸爸回去。院子里的大树依旧在那里，只是比年幼的时候长高了好多，我屋子里的大树——呃，对，据爸爸说，我前段时间拿给他一个盆栽的大树，说是要寄养，好像是要送给什么人的。再后来我出事了，就一直在爸爸那里养着。我躺在床上盯着那棵树盯了半个小时，百思不得其解，我是脑袋被外星人占领了吧？弄这么一棵树送人？！虽说很值钱的一棵树——可是它本质还是一棵树啊！！

当天晚上，阔别依旧的电脑和手机也被送了过来，只是…手机被换了，连号码都换了，只是里面的号码家人有重新存，但是就是很奇怪…可能和跳楼事件有关吧，电脑…更是无语，里面所有的东西都被删掉了，就跟新装的系统一样…后来知道确实被新装了系统可怜我几个G的GV……

过了两天，发小来看我，聊天中除了对我跳楼表示新奇之外，也曾问起那一周的事情，可惜我想不起来，满足不了她旺盛的好奇心，但是她却告诉我一件导致我后来日日做梦的事情。她说，那一周的周五，我曾经给她发短信，说很累很开心，时间是晚上，她回复后，就没有回音了。周六发短信让她打钱，但是又没有留卡号，于是她便转了一万块到我们两个共用的一张银行卡上，结果她前几天去查，那笔钱还在卡上。

而我们两在研究完我当时的短信之后，共同好奇的一件事，就是我为什么会借钱？我既然跑那么远一个城市，没有可能不带钱啊，就算是钱丢了，让发小打钱，为什么又没有取呢？发小说她一直以为我是钱包丢了，但是前几天在医院的时候，警察把包送来，她翻着看了，钱包在，众多银行卡也在。她就更想不明白了所以才跑来巴巴的问我，结果我居然也忘记了……

发小走后，我一个人躺在被窝里，心思却忍不住的想到这些事情上面去，渐渐进入梦乡……

从一家酒店走出来，穿着八厘米的高跟儿鞋，奇怪的是鞋子不是我以往的任何一双，且是一个廉价的牌子。拎着黑色2009秋季的miumiu，这是？

这是回到过去了么？看景象显然不是，但是凌晨四点钟从酒店里走出来确实很费解啊。右拐打车，周边的街道有些熟悉，在车上拿镜子仔细的照着自己的脸，忽视一旁司机时不时飘过来的奇怪眼神。

镜子里依旧是那张27岁还能被人当做是24岁的脸，刻意刷了夸张的长睫毛之后，可能还会被当做22岁的嫩妹儿。可惜皮肤光泽不够，仔细看还是能看到岁月留下的痕迹。从包里拿出手机，不知道发了些什么出去。屏幕一片模糊，心里却传来无比喜悦与…幸福？我…怎么会觉得幸福？

好像是去接人，大街上冷冷清清，昏黄的路灯，车窗开着，冷风透进来，我的脸上持续的笑容，一直到达目的地。

下车后，抬头看见的那两个大大的字，几乎让梦里的旁观的我尖叫，是那个地方，居然是那个地方，是让我走向不归路的地方！难道我是在梦里还原当时发生的事情？不会吧…我开始拼命的想要自己醒过来，潜意识里，我并不愿意知道发生了什么，总是觉得，能让一个人连生存的勇气都没有的事情，一定是很难承受的事情，我已经承受了一次，我不愿意再经历一次生不如死。

梦居然变得有意识，无论我再怎么叫自己，使劲儿的给自己下命令，无奈始终醒不过来，只能眼睁睁的跟着那个开心的满心冒泡泡的自己走向一个通道，对，是接一个人。我已经能确定，接的这个人，应该就是所有一切的原因。

而明白这些以后，梦里的我居然也开始忐忑起来，接到一个电话，梦里的自己传达出的那种开心，喜悦，隔着厚厚的时光，向我袭来，头晕目眩后的惊恐，我几乎已经明白日后的绝望是从何而来，希望越大，失望越大。渴望的越多，失去的时候，就越疼，浓烈到可以奉献全部的爱，往往是毁灭的开始。我只是不明白，到底是什么样的人，到底是什么样的事情，能让我在蜕去童真这么多年以后，还能燃烧出这么大的激情。

这时，梦里的我已经挂掉电话，欣喜的转身向前面走去，远处，依稀可以看见一个男子的身影…

（未完待续：走入梦境，还原失忆前一周经历的种种，才明白，爱恨情愁，对你是刻骨铭心，而对旁人却不过是过眼云烟罢了。）

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