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屋外的雾无责任ooc脑洞梦游性爱症（第2页）

“醒过来睡不着就干脆起来啦。”青年隐去不适这茬，毕竟他也不明白为什么身体如此奇怪，明明这时节没有蚊虫，身上到处都是痕迹。

7

我暗恋我的合租室友，我们做过，但他不记得。

每天晚上他会进入我的房间，我们从拥抱到亲吻到交融，循序渐进，不知道是他诱惑了我，还是我纵容了自己。

≡≡≡对，这就是短小君的分割线≡≡≡

受视角

“答——答——答——”

人声已经渐渐沉寂，只有钟摆还不肯停歇，顾自吵个不停。

结束了一天的学习和生活，我躺在床上，倾听时间的流逝，在期盼和纠结中，等待着。

“咔哒——”

时针和分针重合，像两个人拥抱在一起，过不了多久又会分离。和午夜十二点会被打回原形的仙度瑞拉不同，我的教父在深夜给我救赎。

事情的开端源自于一次头脑发热的冲动。

自小被他人过度品评的我，患有严重的睡眠障碍，安眠药已经无法顺利帮助我从现实逃脱。

我遇到一个人，他外表高大健壮看似会粗鲁笨拙，内心却意外的细腻温柔——人总是喜欢从外表开始指点，就像我，因为瘦小甚至被揣测性别和取向，也没人想到，我心里还住着一个小恶魔。

如果不是受到蛊惑，我一定不会在深夜敲响隔壁的门，化身为伊甸园里品性恶劣的毒蛇，绞着他和我一起，在错误的路上渐行渐远。

但是事情一旦开始，就很难轻易停止。

开始时，只是简单的触碰，是我，是我勾着蛇信一句句引他犯错。

我说：

“这很快乐。”

“如果有更大的东西，会不会更舒服？”

“帮帮我，占有我，好不好？”

哭泣并不必然代表脆弱，有时快乐到极致，反而流下为悲伤代言的泪来。

我在床上时常流泪，既不必对我太过温柔，也不必觉得你有什么过错。

一切根源应该怪我。

我有几件事情，不得不说抱歉，虽然简单的抱歉并不能挽回或者抵消什么。

一是对于我的前任女友，相处几年，只是作为我对外界揣度的铠甲，尽管我对她在物质上尽可能的予取予求，也给不了精神上的任何慰藉。相反，不断汲取慰藉的是我。

二是对于他，我不该一而再再而三在深夜搅起波澜，仅仅因为这最能使我安眠。

三是我不该……我不该沉迷肉欲，又从身体升华到感情。我不该分不清白天黑夜，对他越来越渴求。

外界对我的猜测，有一点大概没有说错，我确实应该是一个恶心的同性恋患者。

作为对我的惩罚，事情在我手中逐渐失控。

最先来临的预兆是，一场粗暴的性事。他在我耳边喃喃细语，企图用疼痛唤醒我。如何唤醒我？其实我一直都未曾沉睡过。

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