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&ldo;这是你房子的权属证书,两处北京的,两处广州的,还有一处大理的一家酒店,都是他留给你的。按照他生前的遗愿,现在原原本本交给你。还有一些他在我们建筑师事务所的股份之类的财产,按照他的遗愿也是你的,我们律师到时会联系你一并交接。&rdo;陈昌明舒缓一下情绪,有点声音沙哑地继续说:&ldo;嫂子,很遗憾,新恒他这样走了,你不幸失去了一位好丈夫,我不幸失去了一位好朋友,好合伙人。但我也要忠于他所托,现在才告诉你,请你理解。&rdo;
我感觉自己被无情地拖进漫长的黑洞,整个人意识全无。大地黑暗,眼前黑暗,整个人被无边的黑暗笼罩着,被抽空了思想和灵魂,无法呼吸,无法感知生命的跳动。
他怎么可以对自己这么残忍,有脑瘤从来没告诉过我一声,从来什么疾病痛苦都自己承担,在生命的最后都不惜自己一个人独自忍受伤痛,孑孓一人面对人生最漫长的黑暗。
他怎么可以对我这样残忍,在大三的病痛中不和我吭一声,在生命的最后时刻也不让我在他身边。不能陪在他身边,为他分担半点伤痛,为他分担半点黑暗,这辈子我怎么面对自己,下辈子我怎么面对他?
他怎么可以对我这样残忍,一瞒瞒着我五年,让我行尽天涯,满身风雨,含辛茹苦,抚养娇儿,生活的磨砺足以让我再不会随意心惺摇动,心肠如铁如钢,终于可以接受他死亡的消息,习惯没有他在身边?
我拼尽全身的力气,打开他的盒子:从小学时候一直到我们结婚前的一些照片,我们小时候的作业本,我初中写给他的信,我高中的试卷,我们大学他买给我的第一台手机,他大二住院我们看的书,他在北京我陪他买的书,他定做的我们结婚的戒指。……他是想告诉我,我们从小到大的点点滴滴,他都珍藏着,像宝贝一样守护着。
他在生命的最后给我写了一封信。
小艾:
我的至爱。当你捧着这封信的时候,我们已经分开整整五年了。好漫长的时间啊,想想在这个漆黑的死亡路上我要先自己一个人走了,我还是有点怕的。最不甘心的,却是我们的幸福就在眼前,可是还是被我打碎了。我曾经承诺,要一辈子做饭给你吃、一辈子爱你疼你让你成为最幸福的女人,现在想到要失约了,我觉得自己好失败。
当我拿到了检查单,知道只有三个月的生命,我真的好不甘心。但我更不想让你自己一个人在这个世上痛苦活着。面对失去我的现实,你得多长时间走出来,你能不能走出来,我想了很多。我不想你为了我让自己活成可怕的模样,失去了往日的笑容,失去了生命的光彩。必须要让你尽快接受这个剧变,摆脱这个创痛,唯一的办法就是及时止损,让我在你生命中消失得合情合理,毫无痕迹。这样痛苦虽然来得突然,但也消失得快些,彻底些。
我就希望你就算没有我,也尽快走出来,抚平心灵创伤,回复最美的笑容,让我放心没有我你也能活得很好。我相信你能做到的,你确实做到了,是不。这需要一点时间,那就五年吧。我相信,五年的时间无论如何你会走出来的,会找到新的幸福。所以你不要怪他们,这是我能想到的对你最好的安排。
只有这样,你才能平静地坐下来看我留给你的这封信。你不要自责,不要悲伤,不要遗憾。在生命的最后一段旅程里,家里人都陪着我,我内心充实、平和,充满启示录一样的光明。与大三住院相比,我此时拥有了你全部的爱,虽然你不在我身边,可我从来没觉得你走远。何况在生命的尽头,我完成了我想送给你的东西。你看着它,就看到我对你的爱,从我们凤凰树下的相识,始终不渝,初心如一。就知道,无论我身处何方,在不在你身边,爱你的心从来没变,从未远离。
小艾,我的至爱。真的不要悲伤痛惜。我走得很安详,很满足,虽然你不在身边,可我每时每刻都觉得你就在身边。幸福虽然大体以时间长度为度量,但也不全是时间吧。当回到广州遇上了你,当我终于能够和你一起,拥有你,我感觉我的幸福已经无可比拟。像一直漂浮在大海的船,终于有了停靠的港湾。像没线的风筝,终于有个系着它的一头。像无根的树,终于深深种到了家的庭院。我无根无系,漂泊了那么久,多么感恩终于心有所定爱有依归。我们与其痛惜于生命的短暂,幸福的短暂,你与其执着于自责在我生命的最后一程无知无觉,没有陪我一起,不如让我们庆幸于在我生命的最后旅程,我们找回了彼此,拥有了彼此,拥有了最美好的回忆。这些美好足以让我抵御最痛苦的疾病,最黑暗的生命旅程,让我带着微笑在另一个世界生活。尤其当我要送给你的设计的房子完成之时,我知道我无论在哪,无论我们分隔多远,我都会在你心里,我们的心都会永不分离,我就满心欢喜。纵然生命走到尽头,可也是幸福的。
小艾,我的至爱。我说不出来是多么爱你,是多么想一直陪着你携手同游人世。可是我要先走了,直到我们再次见面前,你都要独自一人在世上生活了。可是我不希望你再为我留下一滴眼泪,因为我不害怕,我知道,我永远拥有你的心,你的爱,你的全部。我不寂寞,我知道,就算在阴阳两隔的世界,可是有你的爱陪着,我依然幸福,依然是有家的孩子。
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