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第22部分（第2页）

我想起了姥姥说的话，我自小由姥姥抚养长大，姥姥对我也和对别的外孙不同，更加疼爱一些。姥姥经历过了酸、甜、苦、辣。看过了那么多的人生经历，希望她的外孙不要再受苦，但是我可能吗？不经历那一次次的痛苦流泪，怎么会有一次次的醒悟。我想起了我将来的女友，我希望她漂亮，出众，或许我将来会在恋爱，人生经历上受苦吧！我自作自受。或许我很老的时候，也会用自己的苦来教训后一辈，看着他们茫然不解，却又充内行地去乱闹，那时我也许会发现，好多苦我年轻的时候并不觉得它苦，正如眼前的这些年轻人一样。所谓的苦，其实也只是我自己惊异当初自己何以有那份毅力罢了。

我的故事之烦恼

有一天，环艺老师跟我讲了一个笑话，说他原来有一个同学苦思冥想画不出好画就撞车死了。我陪着笑了几声但实在觉不出有什么好笑。我也有个同学半夜心脏病发作死了，别人说给我听时我始终不相信，直到看到那个同学的桌椅被人撤去时，才知道这是事实，但我不觉得有什么好笑，只是诧异老师的冷漠。直到我的第三次改稿又被老师驳回后，才有些领悟，老师是在担心我。老师是太过虑了。学画六年，上大学四年，我听到的称赞的话实在是寥寥可数，少到我可以把它们都背出来。为此，同宿舍的程尚一直夸我的记性好，其实他是白天不懂夜的黑。挨了骂，心里自然记得清清楚楚，咬牙切齿地重复几遍加强记忆，好话又只有那么几句，当然记得清楚。这个混蛋，每次看到他羡慕的眼神时，我都想狠揍他一顿。那时，他的作业就要大功告成，而我的构成老师则拼命地让我找感觉。我不知道感觉这个东西到底是一个什么玩意儿，总之我们俩是有你没我的一对儿。我的大脑惟一能感觉到的就是痛和烫，前者保证我不至于让自己受太多委屈，后者可以让我去吃饱了饭再去受委屈。我经常为此给自己鸣不平，人都是这么活的，为什么只有我感到这么苦？或者是只有我把苦又重复了一遍，结果苦上加苦吗？

我拥有一个自己也知道是不太聪明的脑瓜。小时候人们就开始提醒我了，一直提醒到现在，所以我也自以为心脏锻炼得无比坚强，听到任何嘲讽批评都再不会无地自容。所以开始准备考研的时候，有好心的朋友告诉我考研的三个心理阶段：第一段，准备开始考研的轻微的精神分裂期；第二段，考研冲刺时严重的歇斯底里期；第三段，考上或考不上的精神复归于平静期。我不以为然地笑了笑，结果现在遭到了报应，对待什么都是歇斯底里。有一次，程尚用一台32M内存的电脑去做效果图时，因为机子太慢转不过来，程尚急得用手砸桌子。我在旁边却莫名其妙地着了急，因为我觉得程尚那台“吱吱”乱叫的机子就是我的大脑。我咬牙切齿离开了教室后，秋风一吹，我的心里猛地一凉，这不就是歇斯底里吗？我怎么会这样？死机了和我有什么关系？又不是我的大脑，再想想就更悲凉，机子可以死掉，赖账不干，我却连这点权力都没有。考研班的同学问过我为什么要考。我答不上来，反问他。他说只是为了执行一道人生的程序，执行了命令，至于电脑给你一个什么效果，那只能看老天爷这个高级编程师怎么想的了。

我点点头，实在赞同他的说法。有些事情，明知其不可为而为之的，从理性上说，是笨蛋，从感性上来说，是勇士。但混蛋的是我的大脑总是忽左忽右，我的心情也是忽悲忽喜，这就注定了我从开始考研的时候就不会考上了。

有时静下心来，我会把我的未来分成欲望和希望两种。我的欲望就是做一些自己想做的事情，比如看小说，听歌曲，画自己想画的画。而我的希望就是大家对我的希望，比如考研。我的贪心和愚蠢就在于我努力地把希望和欲望合并起来，得到快乐，其实大可不必。我曾见到一些没钱吃饭的艺术家用手拍打饭盒自己唱歌听，也见到无数的人为了欲望而去奋斗，到最后各就其位。平平淡淡也很快乐，而我却想着两者的好处去拼命努力，希望兼容并包，但包下来的却是两者的苦处，这就是所谓的“贪”了。“贪既是苦”，佛祖没有说错。

沉重的包袱打在我平庸的脑袋上，没有打出牛顿，倒是打出了一个呆子。看来天才不是砸出来的，如果没有那只苹果，牛顿会想到的更多。

我总是百无聊赖地去想这些事情，我觉得很乏味。我用我最宝贵的青春作赌注，来压我后半生的幸福，我赢了，失去的会是青春；我输了，那就什么也没有了。活着好苦，佛祖也没有说错。

其实最苦的莫过于同学的误会。记得爸爸常说：“同学有困难时要懂得帮助。”这学期程尚交不上学费，学校通知，“十一”以前交不上一律除名。那时，我借给他一千元交了学费。我的三维不好，想请程尚帮助。程尚说：“大家都是花时间和金钱学来的，我可不能这么容易教给你。”我不强人所难，既然知识是人的私有财产，学人的知识岂不是要人的私有财产？我理解了他。但他又问我：“你当初借给我钱，不会就是为了让我教你三维吧？”我无可奈何，当初一心帮人，结果被人误解为私心。社会的无奈，恐怕就是这种无奈吧！

烦恼的事情想起来更让人心烦，我也很奇怪自己为什么写出它来，自己一个人苦还不够吗？狠狠心，忘掉过去，明天会是新的一天。过去的日子，虽然有欢笑也有流泪，但，想想那些眼泪和笑声，我怎么忍心让时间化去他们，于是，写下来，就看做是自己的一块墓碑吧！记着悲欢喜乐，即使石头迟早也会被风吞掉。

我的故事之旅途的思念（1）

我无力地呆坐在路上，周围是一片灯火通明的繁华市区，上下两层的立交桥仍在承托着无数过往的车辆，车灯刺眼得亮，从朦朦胧胧的夜色中挖出一条通道来，然后又努力地穿过去，直到消失在茫茫无边的夜色之中。

我就是从这条路上走过来的。

从车上一下来，拥拥挤挤的人群便把我从车站里面带了出来，看着他们匆匆忙忙的脚步，一定是在向家里赶去了。他们有自己的盼头，多走一步，距离自己温暖的家就近一步。到了家后，可以把一切包袱抛到脑后，躺到温暖舒适的床上，享受人生那一刻的宁静与欢乐。家并不只是一个歇息的地方，也是一个让人的心灵得到安宁的港湾。

我冷冷地抱着我的包裹向前走，不向路两边人看上一眼。我的背包不能背了，下车的时候被人挤断了，我只能用手抱着它。“在家千日好，出门一日难。”妈妈在整理包裹时一边这样对我说，一边塞进去一些日常的用品，而这些东西现在正牢牢地靠着我。我的手指已经酸麻，我放下包裹，然后又放在肩上。旅途中的重量是不断增加的，现在它正如一座小山一样的压着我，我感到了腰疼。

“看舒涵胖得这个样子，连个腰也没有。”妈妈看见我光着脊背的时候，总是这样对我说。

“真的呢，将来准是个胖子。”父亲放下手中的书，笑眯眯地搭腔。

而我现在却准确地感觉到了它的存在，那么明显，那么突出。“当你感觉到你身上的一部分存在的时候，那么它一定是出了毛病了。”我的腰病了吗？我挺直腰板，一阵阵的酸痛从里面轻轻地泛了出来。

“唉，何苦呢？在邯郸不是一样地画吗？你同学不都是在邯郸画吗？”妈妈满脸的忧愁。

“所以他们才画不好的，人家都说，到外面开一下眼界，才能提得上去的，你看人家到北京美院学习的，几个月回来，画得就比我们水平高一大截子，可原来都不如我们的。”

母亲无语，最后又轻轻地说：“让你爸爸陪你去吧，安排好了住宿再回来，不然陪你到学习结束也可以。”

“不用的，不用的。”我拼命摇头，青春的血液让我像一匹努力挣脱缰绳的野马，“我一个人肯定不会有事，我会自己照管自己的。”

母亲默默地闭了口，替我收拾行囊，努力把

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