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第56章 秋愁（第1页）

“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝”在大文豪刘禹锡的眼里，秋日有它独有的魅力，晴空一鹤冲破了秋天的肃杀氛围，给我们留下的“便引诗情到碧霄”的美好画面。

不是人人都能够由此而发表内心别样的感叹，过多的时候会因为一叶飘落而伤感，会为瑟瑟秋风的袭来而泪眼盈盈。

在伤感人的眼里，秋便是那火炉上被烧开的一壶开水，一直在壶内咕噜噜的翻腾着，溅出的水珠烫伤了壶面，里面的开水也所剩无几！互相伤害又不能控制自己！人很多的时候就是这样，明知如此，思绪却不受控制。

冬梅离开了，我又回到了以往的孤单，每天聆听着外甥女在面前说着稚嫩的话，皮笑肉不笑地附和着。

在她的纯真世界里，我一直在默默地陪伴着，可是这样的陪伴我不知道什么时候可以停下来！如果停下来了我又要何去何从？

很多事情还没有发生，未知好坏，未知真假，已经开始想入非非般的开始在精神世界里游荡，扰乱了一地的愁思，堆积成一座小山，翻越不过去的时候，才知道堵死了自己的前路。

那样的日子，让本就多愁善感的我开始了紧锁眉头，一年当中，自己失去了两个朋友，在这之前，自己都是在舅妈的强势下生存。

没有朋友，那种卑微的生活持续了几年后，在跌跌撞撞后走入到社会上，遇到了晓娜，冬梅，让自己体会到了同龄人之间在一起的快乐，可以无所忌惮的互吐心事。

而大多时候，我是带着崇拜的眼神去看着她们在我面前眉飞色舞的演说。而我只是静静地做一位聆听者，跟着娜娜我学到不少，跟着冬梅也亦是这样。

在这样的日子里，我真正地觉得自己是秋日街口的微风，是那么的自由，那么的惬意，风起风停的时候，感受到内心那种激昂的澎湃，如过山车般，刺激又兴奋。

不用去在乎那些所谓的条条框框，随心所欲地去说想说的话，不用嘴巴张开后，慌乱得不知道怎么去组织语言。或者说是怕说错后引起责怪。

而现在，完全不是我所担心的，如风自由的日子里，我飘飘然地成长着，听着不同的人说不同的话，在这样的历练中，自己也在一点点的成长。

相聚必然会有分离，当她们毫无征兆地从身边离开后，我的世界再次被改变。

友情关系被截断后，让我一直自责着自己，觉得自己没有做好，所以她们才会离我而去。在内疚中伤害一次也算，当冬梅就这么突然消失的时候，我害怕了，为什么要这样？为什么要这样？

在无数个黑夜里辗转反侧的时候，我后悔当时为什么不在表姐面前为冬梅圆场，如果冬梅没有离开，现在还是每天和我在一起，要么带着小孩开心地在楼下玩耍。要么在屋内打开电视看着无聊的电视剧，即使有时候两人都可以把台词背出来，还是紧盯着电视看，因为这是打发时间的最佳方式。

可是，这一切都在冬梅走后划上了不太完美的句号。

冬梅走后的日子里，电视依旧开着，我也没有心情盯着看，因为失去了看电视的乐趣。她真的就这样离开了。

这样尴尬地分离我始料未及，可是，一切都没有如果？如果只是在后悔做错某一件事情而做的自我辩解罢了。显然我就是这样。

最终还是要接受离别，在一次又一次的误解中看着她们的身影倔强的消失在视线中，那一刻，不善言辞的我只能选择沉默，来不及解释的话语还没有从口说出，一切都成为了过往。

一个人的时候，我总是把这些事情拿出来斟酌，最后总结的时候，是我对自己过多地自责，所以才导致她们就这样离去。

我不是聪明人，做不到让她们对我念念不忘。最终贴上蠢人的标签，在余生回忆往事的时候，一次次的无尽追回！一切回不到从前，过往成为云烟的时候，我一直认为我没有做好。

那些年，把一件件小事非要想象成天大的事情，当这些被自己放大的心事交织在一起的时候，心里会特别的恐慌，总是用莫名的眼泪来洗刷这稚嫩的面孔。

不值钱的眼泪成为了我忠实的守护神。眉眼稍微地低垂，敏感的神经总是能感觉到，总是能在脸上留下一条长长的泪痕，在硕大的脸庞上不作停留，顺着下颌蔓延到心口，感受到它的微凉，也算是和冰冷的心做到了一致！

而这一切源于我的胆小怕事，渴望融入这个复杂的社会中，但总是用一切失败的案例让自己切身体会，一次次被教育的时候才知道原来这就是人生。

这就是成长的代价！

被教训的时候才发现，其实与舅妈的冷言恶语不相上下，都是带着蔑视的眼光与我对峙，而我总是选择性的低头服输，生活在一个胆小怕事的女孩面前，显得是那么的高高在上，让本就已经形成的逆来顺受的性格更加的懦弱。

而我，就这样不停地在这样滚滚浪潮中被蹂躏着，得不到喘息，得不到温暖。没有人会告诉我该怎么做，都是吃尽了所有的苦头后，总结出这样或者那样的辩解！我知道脑海中出现了无数次的“如果”二字，此刻它们是那么的刺眼，那么的折磨人！

那时候，总是把悲悯的目光田间地头的一株株挺拔的野草，或者是水泥夹缝中的一株株小树苗，总是选择性的与它们对视，看着它们在艰苦的条件中寻找生存的希望，总是动容与它们的倔强，即使生不逢时，生不择地，也要用尽余力做杂草中最耀眼的自己。

而我，学会了观察，却不懂得怎么去模仿，怎么去鞭策自己。

总会在微小的事件中去品悟大道理，结果道理明白，却不知道怎么去为之改变。好似无法选择，无法改变。只能一味硬着头皮地栉风沐雨，生活过得一如既往的狼狈。

在这样苟延残喘的日子里，我又想着要逃离，想把心事说给谁听？我前前后后张望了一下，好似只有墙角处的那一株小草，在瑟瑟的风中摇摆着身子，像是在与我做着互动！

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