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第23部分(第1页)

一路上大家都没有怎么说话,也许是彼此还不太熟悉的缘故。快到家的时候,保罗夸我漂亮。我礼貌地说了声谢谢,在我看来这只不过是外国男人的习惯,我经常在电视里看到外国男人见到女人就夸人家好看的。但是这样的一句话还是让我心砰砰跳。车到了我家们口,我慌乱地和保罗说再见,转身后我头也没回地上了楼。这一切看似冷淡,其实我的心都快跳出了嗓子眼。回到家里,望着蒙蒙爸爸的遗像,我哭了。哭得很伤心。已经有多久,没有男人说我漂亮了,我不知道。保罗简单的一句话竟让我有一种触电的感觉。我不是一个渴慕虚荣的女人,可是我渴望温情。同事小刘已经有一个爱她的老公了,可她还有一个她爱的情人。小刘说女人和爱情的关系就像鱼和水。鱼不能没有水,充足的水才能让鱼活得自在。我能理解小刘的想法,但是自己总是不敢迈出那一步来。说实话,我也动摇过,想找个男人做自己的精神寄托。蒙蒙的爸爸走了以后,好长一段时间,我沉陷在痛苦里。后来,等我想找一个人了,我的工作性质接触不到什么男性。虽然我还漂亮,也不老,可是就是没有人主动给我介绍。于是,我就一直独身。那天我回到家里,我把所有的灯都打开,我对着镜子看自己,面容依然是美丽的,身材也好保持得很多,很多男人都说我的身材看起来一点也不像三十多岁的女人。对于自己的外型我是十分有自信的。但是看着镜中的自己,我突然感到一阵酸楚,四年了,整整四年我的生活里没有男人,只有蒙蒙,只有泪水。我看着自己的眼睛,眼睛是苍老的,憔悴的,想起自己这些年受的苦,我当时抱着蒙蒙爸爸的遗像大哭了起来,哭得声音很大,把蒙蒙吵醒了。她穿着睡衣走了近来,诧异地看着我,不知道我遇到了什么伤心的事情。我抱着蒙蒙,蒙蒙陪着我哭,我对蒙蒙说,你还小,很多事情你明白不了,妈妈受了很多的苦,你一定要好好学习。蒙蒙一边哭着,一边点头。那一夜,我简直伤心到了极点。不知道是什么因素点燃了我的伤悲,是保罗的那句话吗?我看也不是那么简单。总之就是突然一下意识到了人生的辛酸,觉得生命很残酷,想着人生的漫漫长路,我心里一片茫然。那一夜,漫长得像是过了一个世纪。

朱莉叶不在家

后来,我和保罗一家很快成了朋友。八月的一天,朱莉叶的眼睛红红的。我关切地问她,怎么了?她说她的妹妹病重,她必须回国一趟。可能要过一两个月才能回来。她说她放不下保罗和两个孩子,他们的生活一直是由她照料的,吃饭,洗衣服,甚至买东西,这些简单的事情保罗都从来不管的,她担心走后两个孩子会吃苦。看着朱莉叶的眼泪,我的心也一阵酸楚。大家都是女人,都是母亲,对此我是深有体会。我对朱莉叶说,放心吧,她不在家的时候,我会多点时间来帮她照顾孩子,而且说不会因此多要她的钱。朱莉叶很感激,对我说了好多感谢的话。

不久后的一天,保罗在电话里通知我,这个星期不用来上课了,钱照旧付给我。我问他家出了什么事情。后来他告诉我,他和孩子在朱莉叶走后一直在外面吃,结果把肠胃吃坏了。他们三个现在都病倒了。那天晚上,我还是如期赶到了保罗家。

我一进门就看到两个孩子正毫无生气地躺在床上,保罗也无精打采地在沙发上看电视。桌上放着一些削好的水果,可没怎么动。

对我的到来,保罗很吃惊,我告诉他我不放心两个孩子。吉米冲着我直喊饿。罗斯说,他们拉了两天的肚子,外面的东西不敢乱吃,而大卫又只会削水果。看着两个孩子楚楚可怜的样子,我的心酸楚之极。我马上到超市,买了一些菜。然后在厨房为他们做了一顿中国家常餐。看到孩子们吃得狼吞虎咽的样子,我和保罗相视而笑。保罗说那是他一生中吃得最舒服的一餐。我注意到,在用餐期间,保罗不时向我投来感激的目光。而我也对自己感到满意,因为我的到来使他们一家子都变得有活力了。

吃完饭后,我才发现时间已经很晚了。保罗很抱歉地说,我可没力气再把你送回家了。的确,保罗那天看起来实在是身体不舒服的。一时间,我竟窘在那里。我的样子逗得保罗哈哈大笑,笑够了,保罗让我睡书房。我还是觉得不方便,这毕竟是别人家里,何况蒙蒙一个人在家我也不放心。但是当时的确很晚了,回家还要花费两个小时,想到这些我又有些想留下来了。在我犹豫不决的时候,那两个孩子走了过来,恳求的目光看着我,拉着我的手不让我走。我实在不忍心让孩子失望,最终我决定还是留下来了。于是,我给蒙蒙打了个电话,告诉他我要加班。蒙蒙很乖,他让我放心。

一夜情发生了

后来,我像个母亲一样,把那两个可爱的孩子哄上床,等到他们都睡着以后,我回到了书房。在路过客厅的时候,保罗问我愿不愿意陪他坐一会。当时他用一种温柔的目光看着我,笑容也是十分的暧昧。这目光让我一阵慌乱,我发现自己当时脸红了。我羞涩的样子让保罗也十分尴尬,我们在客厅里站立着,一动不动的,这样的尴尬空气持续了好几秒种。后来我害羞地说自己有点困,先回房休息。保罗有点失望地和我道晚安。

回到书房我紧张的心情才漫漫缓解了下来。我是第一次进他家的书房,装修得十分典雅,房间两旁摆了两个大书架,里面摆放着好多书,中国书占大多数,这倒是让我感到惊讶。当时我觉得还不太困,想看会儿书。也不知道是怎么了,我居然挑了一本《金瓶梅》。保罗家怎么还有这种书,我当时有点吃惊。而且我也有些不明白自己怎么会挑上了那本书,这样的书我在家是从来不翻的,我睡觉前一般也就翻一些家庭类的杂志。于是我躺在了床上看书。屋里空调的冷气很足,床上没有毛毯。我不得不把身体蜷起来。是有点冷,但我又不想麻烦保罗,我是比较不喜欢给别人添麻烦的人。我心想,就将就将就吧,反正也就一个晚上。我翻了翻那本书,有些情节是写得比较直接的,那些火辣辣的文字看得我有些蠢蠢欲动的。我是毕竟一个成年人,那样的文字是很能刺激我的。但是看了一会我又把书放回去了,总觉得这样不时很好。我回到了床上,闭着眼睛,可是我根本睡不着觉。我在床上翻来覆去。想到自己居然和一个外国男人睡在同一个屋子里,我觉得由衷地兴奋。

但是后来的事情是我万万没有想到的。过了没几分钟,我听到钥匙开锁的声音,然后门被打开。我紧张得大气不敢出,小声地说———谁?灯亮了,是保罗。保罗拿着毛毯,像梦一样出现了。当时我们没有对话,他把毛毯盖在我的身上。我想当时我的脸一定是红了,因为我只穿着胸罩和内裤。外面的裙子我脱了,那不是防皱的料子,我担心第二天出门不好看。我没有想到书房里会突然撞进个人来。保罗也有点不好意思,他解释说他怕我着凉了。我害羞地躲避着保罗异样温柔的目光。

后来,保罗把毛毯盖在我身上时,他的指尖忧伤地划过我胳膊上的皮肤,又通过我的皮肤和血液触及了心底深处那根长期没有被撩拨起的弦。蒙蒙的爸爸走了以后,我再也没有和一个男人这么近距离地接触过。我惊得连谢谢都说不出来。

对于我半裸的身体,保罗并没有露出什么表情。没多久,他走向门的方向,我当时还以为他要走,于是舒了口气,同时又有些说不清道不明的失望。

可是他没有。他把灯关了。然后,坐到我的床沿边,牵起我有些发起抖来的手,放在嘴边吻着。然后,黑暗中,一个影子朝我伏下来———

一切很自然地发生了,那么熟悉,又那么陌生。陌生的是,欲望一点点升腾起来,然后又像按下了钮的煤气炉一样一触即燃。充分燃烧的感觉,是保罗的扎人的大胡子,是他强有力的身体。我们很有默契,如鱼得水。

我觉得自己被大卫彻底征服,温柔得都蒸发掉了,失去了自我,我的每一个分子都和他融为一体。

完事之后,保罗夸我是个很棒的女人。我不知道这是什么意思,是说我很有经验吗?我不希望是这个意思。我更希望他的意思是说他对我十分迷恋。后来我问了个愚蠢的问题,朱莉叶作爱不棒吗?保罗尴尬地笑了笑说,都很棒,可是我更让他着迷。当时我真的是不知羞耻,他的话居然让我感到快乐。没一会,我的欲望又一次被他温柔的大手点燃了,保罗说还要,我当时觉得自己的身体也在说,再要一次,疯狂地要一次。我真的没想到自己居然会有这么强的欲望。其实我并不是个欲望强的女人,以前和蒙蒙爸爸在一起的时候,我是很懂得节制的,一星期也就一两次,蒙蒙爸爸好象在这方面也不是很强的。可是那天我们疯狂之极。后来我都记不清那一夜我们做了几次,最后大家都很疲惫地倒在了床上,没多久我就睡着了。

第二天早上,我醒来的时候,一度很茫然,我并没看到大卫。我想到了朱莉叶,我想她对我那么真,可我却背叛了她。当时我觉得自己像一个小偷,偷去了别人的丈夫,别人的幸福生活。可是这种想法很快就被对新生活的憧憬淹没了。我不想隐瞒自己当时的愚蠢想法,或许保罗是看上了自己,我甚至认为他是爱上了自己。可是,只是一瞬间,我就疑惑了,这样的夜晚难道真的跟爱有关吗?我们仅仅是作爱了而已,这些对男人来说是微不足道的,何况他是一个来自开放国家的外国男人。我后悔了,如果仅止于此,那我昨天晚上是扮演了一个什么样的角色呢?情人?保罗似乎也没有在昨晚对我流露过太多的情感,他只是夸我是个漂亮女人而已。爱人?这更不可信了,保罗压根就对我提起过将来要跟我在一起生活。那我是什么东西?我迷惑了。许久我才醒悟了过来。原来我是和别人发生了一夜情,可耻的一夜风流而已。想到这些,我后悔莫及。但是我当时还是抱有一些幻想,我不能肯定保罗是不是真的喜欢上了自己。

那天起床的时候,保罗已经做好了水果沙拉。他和孩子们看上去精神都不错。保罗客气地请我和他们共进早餐。我坚持着为他们炒了花饭后,才接受了他的邀请。

吃早餐的时候,我偷偷地看了看保罗,他的眼神是那样的坦荡,一切似乎都没有发生过,虽然还在几个小时前,他还曾经动情地用法语对我说爱我。我迷惑了。那天早上,保罗主动提出开车把我送到单位。我没有拒绝,因为我想清楚地看看保罗眼神里的含义。让我失望的是,保罗的眼中依然只有坦荡。一路上,他沉默不语,神情略有些许疲惫。我想问一问他,昨晚发生的那些事情算是怎么回事。可是我没有问,我实在是羞于启齿。

后来保罗和我出现在我单位的时候,所有看到的人都哗然———那是你新交的男朋友吗?就连小刘都不放过我。我坦率地告诉小刘,我也不知道是不是。我想自己也是个虚弱的女人,也希望身边的法国男人真的是自己的男朋友,可是,保罗没有给我半点回答。把我送下车后,他和我握手告别。分手之前他对我说感谢,感谢我昨晚照顾了他的两个孩子,也感谢我给了他一个美丽的夜晚。他仅仅是说感谢而已,一个跟爱有关的词语都没有说到过。最终,我迷惑地看着保罗的车消失在了视线里。我依然迷惑,这一切到底是怎么回事?

从那以后,我一直期待着保罗的电话。希望他能主动约会我。可笑的是,那天晚上以后,我已经把他当作我的男朋友了。我甚至还对自己说过,哪怕是和朱莉叶分享,我也不介意。现在回想起这些,我真的觉得自己是个愚蠢的女人。

朱莉叶回来的时候,已经是秋天了。树叶一片片落下来。我的心就像铺了层树叶的人行道一样纷乱。我一直没有等到保罗的电话,保罗对我也总是很绅士,眼神中看不出任何的暧昧来。那个晚上的事情,就像冬天的霜花,虽然美丽,化了以后却看不见任何的痕迹。可是,想起来心却会惋惜,却会作痛。

妻室,有好几次我想辞掉保罗家的家教。可那份收入对我真的很重要。另一方面,保罗的“健忘”又令我觉得受到侮辱一样的难过。有段时间,甚至每当看到朱莉叶和保罗恩爱的样子,我的心就像刀割一样。

既然如此,那个晚上算什么呢?那么我和保罗之间究竟是不是爱呢?我希望那是爱。这样至少在我回忆起来的时候,我不会觉得有太多的尴尬。问了自己很多次,我还是无法给自己一个确切的解释。不过我没有去问保罗,出于一个中国女人的羞涩。

后来小刘知道之后,她大大地嘲笑了一番我心中的困惑。她说这种事情是再好理解不过的了,保罗只是一时冲动才和我上床了,根本就没想过什么感情,也根本不可能想到什么婚姻。她说男人做这样的事情就和吃饭、喝水一样的轻松,在男人看来,和女人发生一次一夜情,再好理解不过的事情了。她嘲笑我的多情,说我根本就没必要自寻烦恼。她潇洒地劝我就让那个夜晚成为美好回忆吧。我当时傻楞楞地听着小刘的话语,心里一阵阵悔恨。我觉得自己是被人玩了,更可恨的是被外国男人给玩了。真的,我当时就是这么想的,认为自己是被人愚弄了。现在我慢慢地理解了那个夜晚的性质了。我后来看来一些这样的新闻报道和文学作品。我明白,那一夜只能叫做一夜情。那一夜,是和爱无关的。”

听完陈美的叙述,我心中的确有了几许悲凉。男人和女人真的是不同的,在男人看来一夜风流是再正常不过的事情了,可是女人往往会将性和爱联系起来。我想,这也是陈美的悲哀。

我对陈美说,把身体与另一个人分享,这是爱最好的表达方式。爱只是过程,而性是结果,性成了爱神秘的目的。身体的出轨就是爱的背叛。而现在情况开始改变了,一部分人仍然坚守着性与爱统一的观点,另外一部分人则认为身体的出轨只是一种需要,就像饭后要吃水果一样。保罗显然持后一种观点,他只不过像是吃了一次水果,而她却不能这么释然,因为她还有着一些幻想,有着受伤的感觉。

其实,一夜情并不是没有情,而是这种情来得快,去得也快。

14。和老外的一夜情

雅丽33岁外资酒店大堂经理

雅丽是个洋气、性感的都市女人,经历过两次婚姻的她依然是那样的光彩照人。那天我们坐在星巴克咖啡馆,不时会有男人对之投以心仪的目光,如果对方是中国男人她的表情则是不屑,如果是洋人,她则会递上一个风情万种的微笑。她的举止让我觉得不可理解,但她接下来的一句话更是让我大吃一惊,她指着那些貌似成熟体面的中国男人说,中国男人都很虚伪,我现在只能接受外国男子。我不想否认当时自己心中的不悦,因为自己一向看不惯崇洋媚外的人,何况她当时的神情是那样的充满着蔑视和厌恶,似乎和每个中国男人都有什么深仇大恨。我不解地看着她,她疑惑地看着我脸上的疑惑,然后笑了笑说,听完我的叙述,你就会理解我为什么这么讨厌一些中国男人的所作所为了,尤其是那些70年代前出生的腐朽男人,我更是讨厌。

说实话,跟雅丽聊得多了,我发觉她并没有想象中的那么蛮不讲理,庸俗虚荣。实际上,她是个在感情受过不少不公正待遇的女人,而之所以会遭受到种?

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