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第2部分（第2页）

下电梯的时候，肚子微微有点痛，有点饿，还有些恶心。掐指算算月红已过期十几天了。

买了早孕试纸回家测试，果然，中标了。心里感觉有些复杂，它来的不是时候，但毕竟是我和段言第一次孕育的种子，还可称之为：爱的种子。

我小心的摸了摸小腹，里面似乎在蠕动，十几天的小东西，还没有成形，怎么会动？

段言回来已经很晚，他说加班了，我微笑，没有说我曾经去找过他。

段言把药递给我：“小乖，吃药。”

“不吃，会有副作用。”

段言不明白我的话，一定要我吃下，我说，我们有了种子。段言愣了一下，继而不可置信的笑了起来，兴奋的抱住我在屋子里转了三圈，说：“真的吗？真的？”

日后，我不再吃药，夜夜睡的安心，没有出现幻觉幻听的骚扰。段言却常常半夜惊醒，霍然坐起，说见到怪异的婴儿，有时会被吓出了声。折腾久了，段言便对我的腹部没有了喜悦之情，“孩子”成了他心理沉重的负担，他偶尔说自己没有做父亲的准备或者经济紧张之类，劝我做掉。

三个月后，我的腹日渐隆起，段言日渐冷漠。

他坐在电视前面一动不动，我在洗澡。

洗着洗着，肚子莫名痛起来，忽然就看见殷红的血水顺着腿流下来，我大喊：“段言，段言……”喊了许久，却没有回应。

我颤抖着双手掬着从身体里流出来的一个小小的东西，已经被喷头冲洗，红色的血团中有粉色的肉，面目四肢都未成形，一条细细的小尾巴，大概两寸高。我捧着它走到段言面前，他仿佛忽然梦中惊醒：“怎么了？这是什么？”

这是什么？这是我的一部分，这是我本来要精心培育的天使，段言。

第六章　关上爱之门

我把胎儿捧给他看，他在皱眉，想呕吐的样子，强忍着，什么也不说。不说也是一种态度，他无话可说。

我不能理解他心思恍惚到如此地步，更不能原谅他的冷漠。那是一个生命，岂容你如此残忍忽略？

出院后，他找来画报给我看，上面有胎儿从受精卵开始到足月分娩的全程图片，我面无表情的看他一眼，大概他想告诉我，即使小产，也不该出现那条小尾巴。

但是，我们谁也没有明说。我也没有质问他，为什么在给我炖的鸡汤里面下了药。我无意中看到他裤子口袋里有米非司酮（流产药物）的购买单据。我什么都没有问，经历这场痛楚，我感到巨大的失落和疲惫。

日后，我渐渐贪吃，用各种食物塞满我空虚的胃，每次吃完就想呕吐。反正我一个人在家，百无聊赖。吃了吐，吐完又吃，折磨过千百次，我体重骤减。段言断定我心理抑郁，劝我安心修养。

我已不再信任他。

每当夜幕降临，我有种奇怪的念头，我想念我的小贝，一颗心时常揪着，因内疚而生疼。怎么就风平浪静了？我甚至想让那黑衣白鞋的长发女人再出现一次，我不知道幻觉是不是都这样逼真，这一切我还懵懵懂懂，没有来得及想明白。

夜色渐浓，我今日装扮一新，从来没有如此细致打扮，手腕涂了淡淡的香水，穿一件黑缎子性感睡衣，露出迷人锁骨，眼上描了粗而重的妖媚眼线，我端坐在镜子面前自我欣赏，静等着段言回来。

他回家，我从他眼神里看到惊艳的效果。夜里他一次次将我送上云端。我其实也不清楚自己为什么要这样：这样主动，这样急切，象是在进行着一项预谋。懵懂中象是有一种力量在控制着我，这种力量增加了我的兴奋，狠狠的将他拉向我，不断的撞击中，我说：“我要种……一颗种子……”

之后段言无力的伏在我身上，忽然哭了起来，越哭越压抑，身体无法抑制的抽动，许久，他说：“其实，我想要离开……你变得怪异……我不要可怕的孩子……天天恶梦……”他一句一句的吐出来，似乎耗完他所有的力气。

我不问他为什么，我没有那么好奇了，我觉得人生实在是虚虚实实问不出个所以然。

若有一个新生命，或许可以既往不咎，生活可以重新开始，我天真的想。

他的离开计划还没有实施，我便再次感到腹中蠕动了，同样的安逸感再次来临，我轻抚着腹部，坚信一切会随新生命道来发生翻天覆地的变化。

此次，我仔细了又仔细，谨小慎微，沉默而温柔。我认真的孕育一个生命，一个完全不同的生命，尽管我时常感觉似有尖锐的爪子在挠我的五脏六腑，但痛的同时，我感觉到生命的存在。

段言夜夜晚归，偶尔带回俗艳的香味，我的肚子圆圆鼓鼓对他来说早已失去全部的魅力。我对他的不满，一点点积存，都藏在内心最隐秘的角落。我全部注意力都集中于肚子，里面的“小种子”在悄悄萌芽，生长。

他隐藏背叛的事实，他下药，他觉得人生无聊，又伤害了我，他拿我当弱智病人，他想离开……那么，我不打算满足他。

多数人在稳定之后显露恶性，没有工作时恐惧，有了工作想跳槽，没有女友时如热锅上的蚂蚁，结婚了便想外面找点刺激，没孩子的时候想造个天使增加乐趣，有了孩子就对他呵斥打骂过足老板瘾。贪婪善变的灵魂。

生命那么漫长，我又如此的寂寞，只有新生可以改变这寂寥的状况。

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